老婆今天在我脸上贴创可贴，我问她，我的脸怎么受伤了？然后[捂脸]她把创可贴撕下来，在我的脸上咬了两口图片，拿棉签涂了涂，再贴回去。我这是造的什么孽呀？

1、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。
为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

2、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。
他了解了情况后问：“痒不痒？”
我：“不痒，但按上去有点痛。”
他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。
忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。
然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！
我目瞪口呆中。。。

4、“老公我回来啦”
“哦，我卡里又少了一万块钱，你买啥啦？”
“我买了个包，花100块钱！”
“那还有9千9呢？”
“买了个搓衣板，9千9，老公你说贵(跪)吗？”
“啊。。啊。。。不贵(跪)不贵(跪)。”
“贵(跪)吗?”
"不贵(跪)，真不贵(跪)。"
“真不贵(跪)啊。”
“啊。。。不贵(跪)！”
“不贵就行！”

5、老婆觉得自己太胖坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”
她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”
“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”
。。。
老婆，说是说，不准动手啊！！！

6、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。。。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～
今天休息，跟着老公一起去参加婚宴，酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”

哥们儿和他女朋友分手了，打电话说他比较郁闷。我去看他的时候发现他一个人在那里吃着火锅唱着歌。我问他你丫被甩了还这么开心？这货摸着下巴给我来了一句:“按道理我应该伤心，可在发现我的对手是个女人后，我TMD怎么都伤心不起来！！！”我:……

在公交车上看到一个美女手机掉了，于是我捡起来拍拍她的肩膀说:小姐你的电话……（话没说完）小姐就怒斥一道:你才小姐，看到美女就想问电话土包子我说:我是想给你电话！小姐:你给我就得要么？我默默的把电话扔出了窗外！！！她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了！

1、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

2、在和闺蜜聊天…
闺蜜“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2…”
闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

3、元旦节去见异地男朋友
以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心，忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。。”
还别说，这药果然有效，吃完一会儿就睡着了！
就是，妹子我的手机和钱包被偷了！

4、在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一，一旦插上就无法移动；
备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。
你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！

“你不准过来！”她认真地说，他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说，他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……

永远不要跟一个傻B争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当傻B的丰富经验打败你。

“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”“变懂事了？”“还是不懂事，但不敢嚣张了。”