女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

资本主义的好东西学不到家，倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。

2、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
“好啊，你想去哪儿？”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧！”

3、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！
老公极不情愿地退出游戏，然后。。。洗碗去了。

4、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。
老公说：油煎着吃吧？油煎的香！
老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！

5、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的。。。
男：还是回家吃吧。。。
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

6、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

7、老婆：老公，你饿吗？
老公：饿。。。
老婆：去吃屎吧！
老公：。。。
老婆：老公，你饿吗？
老公：不饿
老婆：吃屎吃饱了啊？
老公：我。。。！！
老婆：老公，你饿吗？
老公：。。。
老婆：你被屎噎到说不出话了啊？
老公！@#@#￥@#￥！@#￥！

1、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！
我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。
不说了脸疼。。。

3、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

4、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

5、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

6、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

7、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

1、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。

2、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

3、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

5、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。。。

7、上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

8、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

11、一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

学生非常害怕考试。那天，老师突然宣布要考试了。他一听，吓得晕了过去。周围的人连忙拍了拍他们的后背，按摩着他们，叫喊着，但依旧没有任何回应。这时，一个同学上前说：“我可以把他救活。”他悄悄地凑近了嘴，在昏迷的男人耳边低声说了一句话，男人猛地坐了起来。其他同学惊讶道：“你跟他说什么了？”学生说：“我告诉他考试是在地下进行的。”

我：“你相亲的女孩怎么样？”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“哇，清纯又美丽？”哥们：“打过胎。”

1、男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。”
灯神点点头：“你还可以活三天。”

2、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎：“你干嘛要打我？
苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？

3、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板。。。
老板抬起头：有啥事吗？
员工：我要辞职！
老板看了看员工；你怎么能辞职呢？
员工：老板，你的意思？
老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋！

4、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。

5、开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？”一副大义凛然、视死如归的样子。
我。。。

6、悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？”
唐僧：“八戒，你答。”
八戒：“师傅，我也不知道。”
唐僧：“悟能，你个呆子，为师平日是怎么教你的？”
唐僧拿出紫金钵盂，正襟危坐，说：“徒儿们听好，化学，就是化缘的学问。”

1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！ ”

2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”

刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！ ”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”

“可以的，你要多少，我帮你切。 ”

“不要皮，其他都要”

4、经理问：那你为什么会迟到？ 

员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！

想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办。。。她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。