和老师讨论完成绩后，老师开车要走

和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

压坏我的秤，要赔的

百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停：“你要么别称，要么给300块！”纳尼？把我吓到了，称体重要300块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”

朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

1、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”
众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

2、A：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
B：“因为。。。这里是地下商场。”

3、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

4、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。
服务员看看我们，数了数，道：不好意思，拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。。。

5、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕！！！
洗脸的时候，我才发现。。。眼角有一粒米饭。

6、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

7、外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。

今天，女同桌问了我几个问题，以考察我的智商。女同桌：“路上有一百块钱和一个摔倒的美女，你是捡钱还是扶美女”我回答：“当然扶美女!”女同桌：“错，碰瓷都不懂啊!”我又回答：“那我捡一百块钱好了”女同桌：“恭喜你，诈骗团伙已经盯上你了

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。