儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：“。。。”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧。。。”

一个准爸爸的朋友在qq上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”

到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。出来后我懵B了，我拖鞋不见了。没办法，只好赤脚上街，打车回家。
路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”
没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
我。。。

1、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！

2、一Pol.ice执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送。
期间，两人聊天才知道是小学同学，Pol.ice经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”

3、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”

4、今天中午闲着无聊，就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！
一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！
你们猜后来怎么着？。。。我被打了！！！

5、我们公司的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。
刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”
他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱。”

中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

2、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

3、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

4、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

5、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”
最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

8、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”
老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

9、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！
B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？
A：那，可以当老师！

10、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”我。。。

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

晚饭过后，媳妇吃下火药，《上清丸》。念说明书：口服，水丸一次6克（一袋）一日2次。我：怎么可能一日 就 两次？媳妇想都没想说：和你一样，进一次出一次。。。艹你搭爷的

1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。
表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。

2、老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？
儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。
老公$%^#$

3、今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。
儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”

4、上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了。。。”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

5、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？
这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！
孩子：是平底锅的锅老师吗？
我#$%#$%^%$&

6、我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。
正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”
女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”

7、天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。
小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。
爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？
小明：那你肯定是个花和尚吧。

8、儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。
很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。
餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”
儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”学习不好的说“我靠！完了！