非常开心

这样戳你痛不痛

 某年某月某日,在某个地方的某个家庭里,一位太太怀孕了。而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望,所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……  一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话!  只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”  医生:“不是,我是医生。”  他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?”  护士:“不……我是护士。”  最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸?先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!”  结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”

男人谈恋爱

女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。

八个经典冷笑话

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

幽默儿童们的神思维

1、儿子拉着爸爸的手,吵着要到楼下阿姨家玩。
爸爸不想去,推辞说:“阿姨家都是女的,爸爸一个大男人去会不方便。”
儿子不高兴的说:“又不是上厕所,怎么还分男女?”


2、一家人饭店吃饭,儿子不肯吃,爸爸语重心长地对他说:“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!”
儿子不解地问:“爸爸,你不会吃零食吗?”


3、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”
妈妈说:“坐火车呀。”
儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”


4、一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”
“怎么了,孩子?”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”


5、“周末要不要出来去喝一杯?”
“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”
“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”


6、女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。
我没有批评而是激励她:“这次考试不是不好,是不太好。不过只要你肯努力学习,下次考试一定能考好,在班上第一名,挤进全年级前8名。”
女儿望了望我,默不作声。
我笑了:“怎么,没信心?”
女儿小嘴一嘟:“不是没信心,是我有自知之明。” 


7、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。
就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。
和爸妈说:累死了,作业写完了。
妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

聪明调皮的小孩子.

小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说:“我要当律师,这样就可以为我的同胞辩护。”小华说:“我要当法官,这样就可以制定法律,造福同胞。”小丽说:“我要当医生,这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问:“那你呢,小黄?你想做什么?”小黄答:“我要当同胞。”

一女同事在KTV喝醉了

一女同事在KTV喝醉了,躺在沙发上一动不动,看着她那36D的身材,感觉心里有一团火,最后楼主实在忍不住就像她伸出了罪恶之手,直接一巴掌扇了她小翘臀上,妮玛这么好的胸为啥不长在我身上

喊流氓人来了也是救我

课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。。。

笑爆,每对情侣里都有个二货

1、今天看到前女友发了个朋友圈:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。


2、公交车上有点挤,到个站点又上来了几个人,司机叫开始喊:站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步,这时二货女友说话了:司机说让帅哥往后走走,你激动啥?


3、有个二货好友特迷信,做什么事前必须看黄历,当他看到“不宜出门”后,又碍于自己有紧要的事情要办,没办法,只好翻墙出去。。。
结果,他的腿摔骨折了。。


4、和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。
家里人说属狗的不好,属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度,气的我不行,我就问他们:长的像猪行不行?!


5、男:早上好,吃过了吗?
女:怎么,你想请我吃早餐吗?
男:唉,是啊,完全可以的。。。
女:既然这样为什么还要叹气呢?
男:早知道,我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女。。。


6、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


7、和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”
我:“把你卖了”。
女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”
我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要儿到500万,不然。。。”
二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”
我。。。

据说,有80%女生洗澡时都那啥

据说,有80%女生洗澡时都那啥,有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后,回学校问一女同学:“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了,旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊:“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了

贫穷使我复古

嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱发使我稳重,肥胖让我嘻哈,贫穷使我复古。

刚刚看到一个有史以来最黑的广告

刚刚看到一个有史以来最黑的广告。 妻子在熬中药,丈夫沉醉地说:“啊~小时候的味道。” 一个闪回到80年代!小男孩闻到空气里有奇怪味道,原来是爸爸在熬药,爸爸慈祥地介绍:“这是中药味。” ——这是肾宝广告!太惨了!上一代不举,男主童年记忆就是爸爸天天吃药,长大后发现自己也不举,继续吃药
回到顶部