非常开心

职场笑段,揭开那层虚伪的面纱!

1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。
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2、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。


3、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。


4、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。


5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。


6、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。


7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。


8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。


9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。


10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。


11、老板是充气球,千万不要去扎破他;工作是橡皮球,你一摔它就反弹;同事是玻璃球,不顺心时也千万不要拿他们撒气,有了裂痕伤感情。


12、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,关键得会恭维。


13、和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。

老婆就是金刚葫芦娃

老婆就是金刚葫芦娃.打老公时可以是大娃:力大无穷;八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳;逛街是就是三娃:有金刚不坏之体;发怒时可以是四娃;口喷烈火;撒娇时是五娃:用眼泪淹死你;一提到做家务就变成六娃:马上隐身,而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)

爆笑二货,没有最二,只有更二!

1、表弟手术住院,我来陪护。中午护士量体温,问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊,问道:大便的时候捎带的小便算不算?


2、办公室里,一女同事突然说:哇!!!好香啊,谁家在做回锅肉?
她后座的一个男同事:不好意思,刚刚我打了个嗝。。。


3、上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!
我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!
我说:你包里的手机都TMD响了半天啦,你聋啊?!


4、一天在地铁上,看见一男的想和一美女搭讪。
男:“美女,你长得好漂亮啊!”
女:“恩,谢谢。”
男:“美女,你是做什么的?”
美女淡定地答:“我坐地铁的!”


5、加油站女营业员:“先生,请问几号?”
顾客:“8号”。
女营业员:“不是问你今天几号”
顾客:“那你问的是哪一天呢?”
女营业员:“我是问你加什么油”
顾客:“汽油”
女营业员:“几号的汽油啊”
顾客:“就今天的吧”
女营业员:“你特么的SB吗?”
顾客:“不是啊,你问这个干什么呢?和加油有关系吗?”


6、那天坐公交车,看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放!
遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,只好含羞望着帅哥。
只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,终于,局促地站起身来:“阿姨,那个,要不你坐这儿吧!”


7、酒店前台一对情侣卿卿我我,甜言蜜语。男:“亲爱的,我好爱你~”
女:“我也是!而且我的爱是你的两倍!”
男:“哇!那我就又是你的三倍呢!”
哼!可笑的人类!设男女爱意分别为x与y,方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。

爆囧,笑声阵阵,奇葩朵朵开

1、“你是不是有迟疑不决的毛病?”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为,有时候好像是,不过,通常都不是。唉,我仔细想想,明天再告诉你吧!”


2、老李喜欢上了打猎,几个月过去了连只兔子也没打着,同伴们都嘲笑他。
于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方,扣动扳机后高兴地去拣兔子,谁知道过去一看,老李把绳子打断兔子跑了。


3、一男子喝醉后来到大街上,突然内急,便来到Pol.ice面前,说:“同志,那里有厕所?”
Pol.ice说:“前面有个移动厕所”
男子说:“有木有联通厕所,移动的手机卡我没有。”
Pol.ice内牛满面。


4、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下,Pol.ice说他违章了要罚款。
小明说:“我师父当初就这么教得。”
Pol.ice说:“我师父说这么开就得罚款。”
小明说:“还是你师父厉害”。


5、一饭店刚刚开张,力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天,两顾客点了个肉菜,其中一人边吃边嘟囔:“饭店越来越抽条,肉就放这么丁点儿。”
老板听后,记在心里。第二天,又有一顾客点了这个肉菜,老板特意嘱咐厨师多放肉,厨师照做。
菜端上去,顾客吃了几口,小声嘟囔说:“一看放这么多肉,肯定不是好肉。”


6、一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”
朋友:“哦,你又要出什么大作。”
作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字。”
朋友:“几千字能出什么书?”
作家:“保证书。”
朋友^%&$^*


7、新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。”
经理抬头问:“她长得漂亮吗?”
“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”
客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?”
“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”

高科技害死人啊

哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!卧艹,高科技害死人啊!

爆囧,办糗事办的可好了

1、一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家崛起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了。


2、陪老婆逛街,她突然问我:“我和你妈掉水里你救谁?”
我不禁陷入沉思,旁边一个小哥见此情形,走过来对我说:“游泳健身了解一下。” ​​​​ 


3、兄弟们,我是湖北的,是来深圳工作,到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。
不久伤口开始肿胀,消毒吃药都没用,眼看没办法了,偶遇一位道士。
道士说:你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精,若是想解此毒,还得去寻找它的天敌。
所以问大家:龙华观澜附近哪里有鸡?


4、老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。
这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”


5、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!

囧到翻滚,尴尬时分笑点多




1、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。


她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”


下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。


我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。


准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病! ”



2、家里养的是哈士奇,它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,发现,床越来越挤了,就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。


可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在我床上?



3、早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。


客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。


没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!



4、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。


哥们说:取钱。


大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。


哥们说:取款机取不了。


大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。


哥们弱弱的说了句:5。。。50块。



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