展昭，你就是个爆料王啊！公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”公孙策：“展护卫但说无妨。”展昭：“您是不是刚亲了包大人？”公孙策：“擦……”您是不是刚亲了包大人？

去相亲的时候，女方问：你有车吗？我老老实实回答：有！女方继续问：什么车？我低着头说：电瓶车。女方骂了一句：穷屌丝！连辆五万块的车都没有！就一破电瓶车也好意思来相亲。说完她穿上衣服头也不回地走了！我就纳闷了：难道50万的真比不上5万的轿车吗？看来我应该再买一辆5万的轿车。

1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

2、“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

3、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

4、哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！ ”

听了这话，他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！ ”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

1、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
我。。。

2、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”
我。。。

3、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

4、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。

5、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我。。。
                    
6、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

7、“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”

侃喝酒1.一切反酒派都是纸老虎！2.酒桌无难事，只要肯赏脸。3.惟有喝酒多壮志，敢叫老婆骂一天！4.人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必醉人。5.一个人的酒量有大小，但只要有不怕醉的精神，就是一个爽快的人，一个实在的人，一个讲感情的人，一个脱离了妻管炎的人，一个有益于哥们的人。

儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

从前有个傻子，他喜欢看段子，有一天他看见了我的段子，然后他点了赞，就变好了。研究表明点赞有助身体健康，请大家多多点赞。

1、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！

2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

3、我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。。。

6、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

7、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！

8、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。
呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？
我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

9、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。
现在一直站在原地等着。。。
都过去十几小时了，失主还没来。。。
现在我通过各种手段急找失主！
麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！
我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

10、朋友们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。

1、新发现的一句很唯美的诗： 记住我，忘记密码。

2、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！

3、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

4、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都................不开门。

5、当你发微信消息给我，我没有回你的时候，为什么不试试发个红包呢？

6、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。

7、我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。

8、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！--- 我对着酒店的双人床说。

9、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想泡了她，让她体会到社会险恶，人心难测。

10、其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。

11、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。
实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

我们大学军训教官被我们班男生称之为中国好教官 一次军训前方过来一群穿着超短裙的学姐，我们教官直接喊句:匍匐前进！顿时感动的泪流满面！

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!