非常开心

.有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”

.有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”

妙谈男女,谈的幽默又透彻!

1、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。


2、爱情像漂亮的蝴蝶,婚姻是它孵出来的毛毛虫。


3、给女人一个家,就是嫁;给女人一张支票,就是嫖。


4、娶了一个明媚的女子,不倾国,不倾城,倾家荡产。


5、让一个女人说我错了,比让一个男人说整套绕口令还困难。


6、美丽的女人不是没有头脑,而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。


7、情人不见得一任比一任好,但你的泡妞技巧会一次比一次好。


8、漂亮女人一般都认为男人笨,而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。


9、女人想使你快乐时,你不见得会快乐,但若女人想使你痛苦的话,你绝对会痛苦。


10、如果女人把男人喂饱了,男人就要换口味。如果男人不把女人喂饱,女人就会出去找零食。


11、女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。


12、谈恋爱如同洗淋浴——温度以舒服为好,而不是越高越好;
不可能一开始就有合适的温度,需要不断双向调节;
温度最好从低往高调节,如果从高往低调节,即便最终能找到合适的温度,也得付出伤痛的代价。

更完美的请假理由

最好的请病假理由是:痔疮手术!原因:不分男女,不分年龄,前期无任何症状,无需演戏,你说有就一定有,谁也没法揭穿。而且,发作了必须立刻做手术,不然你连凳子都坐不住,还上什么班?请假回来,人家也不好意思慰问你。最好的一点是,这个病随时可以复发!治疗的手段,还是做手术!找肛肠科医生开张病条就好了,日复一日,年复一年,把日期改改,随时需要随时用,还有比这更完美的请假理由吗?还有吗!

国际形势的主要矛盾

当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

搞笑的一家家,从不孝之子开始!

1、老妈不会发短信,也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信,没一会我就不耐烦了。。。
过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字:不孝之子!


2、老公对五岁闺女说:等你上大学了,爸爸送你一辆小QQ。
闺女:不要小QQ,我要法拉利!
老公:法拉利太贵,但爸能给你买辆拖拉机,都是‘拉’字辈的,性能也差不多!怎么样??


3、我:你一生中见过最厉害的武器是什么?
朋友:这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大,且有声控装置,我妈一下令就自动攻击。
我:啥武器这么牛B。
朋友:我爸。


4、邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。
爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我像你这么大时,她才1岁。”


5、老妈:“过几天就是你的生日,我打算给你买块儿玉。”
我心里一阵激动,转念一想,我叮嘱她:“玉器假的太多,您可千万看好,别买到假的。”
老妈淡定地说:放心,我就没打算买一块儿真的。


6、有个孩子很喜欢歌星周杰伦,在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次,他的爸爸翻了那些课本,眼角闪着泪光,语气深沉地对男生说:“儿啊,如果是跟学习有关的书,咱就是再穷也给你买,不用每本都去向周杰伦借。。。”


7、我:妈,我是顺产吗?
爸插话道:你是泼妇产的!
妈:皮又痒了是吧,说谁泼妇呢,以为我听不出来!


8、男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”
老爸说:“不是你对象吗?”
我说:“不是啊,他还没回来呢!”
结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”

很能挑动你情绪的生活笑段

1、现在的年轻人,二十来岁便渐露中年之态,好好一个孩子,身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。


2、所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身子,最后肾衰竭躺在养老院被虐待,好不容易入土为安,还有人在坟头蹦迪。


3、哥现在有钱了,以后可以过奢侈的生活了,我要吃最贵的,穿最贵的,住最贵的,玩最贵的!想想以后的幸福生活我都能笑醒:穿着宇航服,住在特护病房里,炒着股票,吃着药。。。


4、一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”
黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”


5、“你一个不能买枪的人,在这里讨论枪,真是可笑!”
“怎么了?我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了?”


6、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳地喊:哎妈,大哥不都说好了吗???然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了。


7、老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。
时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!


8、猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。
有一天,屠夫磨着刀走来。
肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。
瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。
后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。

那个女的

原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?”她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

爆冷,这幽默真不是吹的

1、“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的?”
“是心寒!”


2、朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”
他写的是:“其它信用卡。”


3、“如何让川普换灯泡?”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”


4、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”


5、探长:“我初步判断,死者生前痴迷互联网。”
助理:“怎么讲?”
探长:“你看,他上吊都用网线。”


6、我:“为什么明星都喜欢聚众吸毒,一个人在家安静的吸毒不好么?”
同事:“就像你喜欢在网吧打游戏一样,重点是氛围!”
我竟无言以对。。。


7、A:“愚公移山虽然精神可嘉,但必竟还是有些愚蠢!”
B:“你懂个屁,山里有矿!”


8、“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”


9、中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如:我喜欢吃糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。

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