老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

1、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”

儿子听了高兴地说去。

老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”

儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！ ”

2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。

她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！

3、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！ ”

我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！ ”

表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”

4、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。

然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？

我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

5、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！ ”

老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”

我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！

爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

1、世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！！你什么时候能替我操点心！！！

2、老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。

3、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”

4、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
我有点疑惑：你怎么不跟他说？
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！
被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭。。。

5、老爸看着儿子的作业，犹豫道：儿子，还是你自己做吧。
儿子：不行，你得给我做。
老爸：题目越来越难了，这些我都不会做了。
儿子：不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。
老爸：尼玛，你会做，还叫我给你做？
儿子：你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！

6、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着，对儿子说：这么小，连爹都能坑，真可真有出息啊。。。

7、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你天天玩手机！
我。。。
我：妈，我肚子饿。
我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！
我。。。

8、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
另一个阿姨：欠我60！
对面阿姨：欠我100。。。
妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

一朋友去给客户修打印机，刚好办公室两个女的在那儿讨论穿什么衣服好看，都是老熟人了，于是就问朋友:你说我们穿什么样的衣服好看？朋友神回复:皇帝的新装..新装..新装

1、我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！
我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”
堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”

2、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

3、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

4、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

5、我：看看咱现在的领导，一点也不为大家着想，有点钱就往自己口袋里装！
同事：还不止这些，他那被窝里啥时侯都嫌腿少！
我。。。

6、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

家里没鸡蛋，她炒了个不放蛋的蛋炒饭……那年和媳妇刚好上，媳妇说她会做饭，还会几个拿手菜，有次爸妈不在家，要她露一手看看，谁知道家里没鸡蛋了，媳妇一个菜也弄不出来，最后媳妇想了一下说：“我给你炒一个不放蛋的蛋炒饭吧！”

上回和女神出去吃饭，喝多了，晚上开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说:“你快点上了她呀！”右边那个小人说……