非常开心

好害怕,我可能要被开除了

好害怕,我可能要被开除了。今天跟经理抱怨,新分配给我的实习生聪明又勤快!就是整天都念叨相亲结婚生娃娃,父母也太“混 蛋”了,把孩子逼成这样~经理悠悠的说了句:我就是他妈......

黑的很幽默,很有水平哟

1、这些电脑软件、App真的不行,下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧,卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。 ​


2、我问一个财经界的朋友:美国的股市像什么?
朋友:像篮球,进一球能顶2分3分,虚高。
我:那中国的股市像什么?
朋友:像足球,进一个就是1分,实打实,也像国足一样持续低迷。


3、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”


4、贫穷并没有限制你的想象力,因为你的发财梦每天都不一样!


5、探长:“我初步判断,死者生前痴迷互联网。”
助理:“怎么讲?”
探长:“你看,他上吊都用网线。” ​


6、一泡尿从广州憋到北京,算不算南水北调?乌鲁木齐憋了个p到北京,算不算西气东输?


7、都成年人了还想着每天都开心,明显心智还没成熟。

老师搞学生,笑的忘不掉!

1、按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”


2、你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?---老师看着上课睡觉的人说道。


3、今天考试忘记带笔了,一上了年纪的老师给我监考,本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子,谁知道二货老师来了句:“下本不带武器怎么刷怪?”


4、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。


5、上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答:“四个人!”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋:“四你妹啊,老子题目都还没念完”


6、我们这有一个很严的老师。
一次一个考了58分的同学找老师求情,用遍了各种软磨硬泡。
最后老师说:“看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧。”


7、物理课上,老师:“XXX,这个东西是变重还是变轻呢?”
XXX(刚醒),紧张的说:“变重。”
老师:“不对。”
XXX:“那肯定是变轻!”
老师(奸笑):“是不变。”


8、有一次上课,老师说:“我敢保证我们班没有人见过驴!”
这时,有个学生猛地站起来,说道:“老师,我就见过!”
老师听到,平静的说道:“那你一定是在镜子里见过!”


9、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

弟弟打来电话说他把媳妇打了

弟弟打来电话说他把媳妇打了,吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手!弟弟还在追问怎么办?怎么办?再过个把小时就醒了。我说噢,她醉酒了。关上门,半夜再回去。

爆笑逗B,笑你停不下来!

1、我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。


2、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!


3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。


4、在这个赚钱非常容易的时代,我属于非常容易被赚走钱的那种人。


5、把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。


6、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。


7、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。


8、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。


9、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。


10、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。
因此得出结论:骂人要指名道姓。

扣满80分为止

一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”老师说:“这怎么行,你只能得20分。”他想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”

老农和乌鸦

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“cao你妈!出门也不知道穿条裤衩1乌鸦说:“cao!你丫拉屎穿裤衩呀1

幽默风趣的生活逗段

1、泡妞成功的秘诀就是:只泡最丑的。


2、网络流行的所谓的空巢青年大概应该是一人独居 ,两眼惺忪,三餐外卖,四季淘宝,五谷不分。


3、德国谚语:世界上最难的事情是什么?在法国投降前打进巴黎。


4、“这是我的抖友”,一位帕金森患者指着另一位患者说。


5、你的钱不是真正花了,而是换成了脂肪的形式陪在你的身边。


6、现在这种天气就是:穿得多的佩服穿得少的,穿得少的佩服穿得多的,穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。


7、读书是为了心平气和的跟傻X说话,而健身是为了让傻X心平气和的和你说话。


8、不要随意开启上帝视角,否则你会看到那个可怜的人竟然是你自己。

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