非常开心

黑的很幽默,很有水平哟

1、这些电脑软件、App真的不行,下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧,卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。 ​


2、我问一个财经界的朋友:美国的股市像什么?
朋友:像篮球,进一球能顶2分3分,虚高。
我:那中国的股市像什么?
朋友:像足球,进一个就是1分,实打实,也像国足一样持续低迷。


3、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”


4、贫穷并没有限制你的想象力,因为你的发财梦每天都不一样!


5、探长:“我初步判断,死者生前痴迷互联网。”
助理:“怎么讲?”
探长:“你看,他上吊都用网线。” ​


6、一泡尿从广州憋到北京,算不算南水北调?乌鲁木齐憋了个p到北京,算不算西气东输?


7、都成年人了还想着每天都开心,明显心智还没成熟。

她俩就完了

我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。一个说:“人不可貌相哈。”另一个说:“是啊,人长这样字写这么好看。”要不是我遵纪守法她俩就完了。

生活中那那儿都有笑喷你的事儿

1、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。


2、今天早上坐地铁时,斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆,就忍不住盯着看,看着看着,变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。


3、刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!
然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了。。。


4、医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队。。。”


5、今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜?
老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。
于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说:孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这。。。


6、公司一同事一直被老板嫌弃,但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真。。。
终于有一天,同事结婚了,老板含着泪看着穿婚纱的女儿,对同事说:我现在才明白,原来老子一直是为你打工啊!


7、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候,余额的短信下面的广告链接是:低息极速贷款。。。发完工资的时候,广告就变成:基金理财1元起购!


8、一男子扛三百斤硬币买车。数完后,发现还差几百元。
男子:“算了不买了!”
工作人员#$%^$%^&


9、外面下着很大的雨,老板娘让下属帮他洗车。
下属:外面下的雨挺大的!
老板娘:你是不是傻?不会打着雨伞啊!


10、公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:“为什么我没安排任务?”
领导说:“你是会务啊。”
我问:“会务组名单也没有我啊?”
秘书赶忙解释道:“你理解错了,咱们领导普通话不好,废、会不分。。。”

笑迎高考,高考段子来啦!

1、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。


2、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


3、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。


4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。


5、对于现在的很多学生来说,高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!


6、万人送考、送考车队、警车开道送考,随着高考的阵仗越来越大,相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。


7、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!


8、七月高考不努力,九月工地做兄弟,七月高考一努力。九月大学打游戏,毕业之后来工地,早晚都是好兄弟!——祝高考学子考试顺利,加油!!


9、马上就要高考了,现在的我还有点紧张,但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈,试图转移我的注意力,顷刻间一个下午过去了,嘿我下班了。


10、忠告:高考考完的那些人,你们给我听好了,这段时间学驾照打打工想干啥都行,别来游戏里害人!


11、老师为了让大家都有针对性的高考复习,给我要错题集。
我骄傲的说了一句:就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!


12、A:我想参加北京高考有什么办法。
B:只要你是北京人就可以。
A:我不是北京人啊。
B:那你是中国人吗?
A:是啊!
B:那没办法了。

一提开车史,两行辛酸泪…非常开心

1、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。

2、男友平时喜欢穿条内裤在屋里来回晃……有次开门被邻居撞到,我觉得很不好意思,就哀怨地对他说“别老穿个内裤晃来晃去的,至少再穿点什么吧?”男友很听话的回屋了,没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……

3、考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!
老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂!
然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!

瞬间如释重负

闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”我:“你可以去婚恋网上看看啊!”闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!

嘿嘿,逗B人士欢乐多啊!

1、刷屏了一天的三星堆,很纳闷为什么不叫华为堆?


2、有上进心也不一定是好事,心是上进的,但身体只想躺着,搞得人躺得不踏实。


3、当年相亲的时候,我跟候补女友吹嘘:“我家一年四季恒温,外面多少度,屋里也多少度!”


4、期末了,人在教学楼复习,有只苍蝇在绕着我飞了三个小时,我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。


5、我,叛逆型人格。擅长的事:在不该睡觉的地方睡觉,在不该花钱的地方乱,花钱在不该在意的地方钻牛角尖~


6、有人问我考四级没背单词怎么办,我只能告诉他四个字:重在参与。如果你觉得不背单词也能考过,那我只能说:这是幻觉。


7、微信应该增加一条风险提醒:“此条消息对方已发送给多名异性用户,与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份,谨防诈骗。”


8、请一天假去办事,可能是因为在外面待太久吧,我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦,你看我请了个事假,还赠送个病假,真值啊!


9、“有两件事给你选,一是随便撒个谎,二是不喜欢我。你选哪个?”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”


10、比起一堆人聚在一起玩,我更喜欢十天半个月不出门,拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源,我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说,我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。


11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句:如果你也喜欢我,就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后,居然把纸条给吃了。我问她:“你怎么可以吃了纸条?”
她冷冷道:“我的意思还不够明显吗?”
我点头道:“我懂的,可是,你就算喜欢我,也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊!”
她:滚。。。

愚人娱已冷幽默




1、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,我真不明白,你到底什么快?”


新工人迅速地回答:“我累得快。”



2、某人初次乘双层大巴,司机请他坐上层。


可是过了一会儿,他就从上层走了下来,还生气地嚷道:“真会骗人,上层根本就没司机! ”



3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放,就向它走去,并开始写罚款单。此时,一名男人从楼内跑出,叫道:“请等一下! ”


“这是你的车子?”Pol.ice问。


“是的,请别罚款,听我解释一下,可以吗?”


Pol.ice同意了。于是那人说:“我刚才在牙医那儿拔牙,我是故意这样停车的,目的是让自己头脑有所担心,这样就不会感到牙痛了! ”



4、妹妹特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天,她忧心忡忡地对姐姐说:“我这么吃下去,会不会长得像头牛?”


姐姐说:“这是不可能的事,不管多胖,你都只有两条腿呀! ”



5、甲:“小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?” 


乙:“别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马! ”



是开始和结束都难

万里长城永不倒,节后问你国庆好。春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。12、战争和恋爱,是开始容易结束难;探险和创业,是结束容易开始难;婚姻和借钱,是开始和结束都难。
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