非常开心

有感于这个疫假的笑段

1、少移动,不联通。------中国电信


2、有些人惨就惨在待业多年,刚刚在19年底找到了工作。


3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节,动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回,善待生灵。


4、这个长假具体行动如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点!


5、科技真的发达了,我现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼!


6、这几天最难受的就是小偷了,啥也没偷着,于是他写了一副对联。上联:上街偷吧,街上没有人;下联:入宅偷吧,屋里都是人。横批:没法下手。


7、作为资深逗B,在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常,肺内未见实质性病灶,肺门不大,纵隔未见增大淋巴结,心影不大,膈面光整肋膈角锐利。血尿常规正常,CRP正常,核酸检测阴性。


8、年前的时候,朋友让出去聚聚,到地儿一哥们递过来一根烟,我挥挥手:“早戒了。”
哥们坚持递过来,我伸手去接才发现是温度计。。。


9、《自由》
为人进出的人紧锁着;
想死的门敞开着;
有个病毒在外面喊着:“出来玩吧,给你自由!”
但我深深地知道---
出去了,就死定了。
人的生命只有一次,
算球了,
再关十几天就自由了。


10、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干, 天天在家该吃吃,该睡睡,没想到,钱还没有呢,梦想却这么快实现了。。。


11、以前睡觉叫懒虫,现在睡觉叫贡献。一人睡觉,全家光荣,全家睡觉,精忠报国。
 现在上床就是梦游,下床就是周边游,客厅就是省内游,厨房、洗手间、阳台就是国内游,下楼丢垃圾已经是出国游了,出小区就是太空漫游,能不能回来就不知道喽。


12、不求烟花三月下扬州, 但求烟花三月能下楼。。。


13、你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高潮???


14、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。
我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。


15、哎,穷得都不敢出门了。天天新闻和喇叭都在喊:没四千万别出门……没四千万別出门……(今天第一次下楼才听清楚没事千万别出门)

观音将悟空带到唐僧面前

观音将悟空带到唐僧面前,观音:“唐三藏,你愿意接受悟空成为你的法徒弟吗”唐僧:“我愿意”观音:“悟空,你愿意接受唐三藏,作为你的师傅吗”悟空:“我愿意”观音:“现在交换戒指”唐僧拿出金箍,给悟空套在了头上……

蚂蚁、大象,金鱼、老虎,猫和老鼠等冷笑话

有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:你们干嘛去?蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?蚂蚁:nnd,抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行。

一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错

一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问:“为什么?”那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。

吐槽情感的幽默笑段

1、月亮代表我的心,坑坑洼洼冷冰冰。


2、没有真正的冷男,只是他暖的不是你。


3、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车!


4、恋爱中,如果有一个永远是对的,那另一个肯定是男的。


5、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。。。


6、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。


7、现在的女孩就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。


8、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄,潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。


9、叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽抽烟头看!


10、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态,一种是尼玛我两穿一样的衣服,怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服!


11、你选择了外向的女人,你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人,你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人,你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人,还是敢快洗洗睡吧,在梦里。。。


12、多人结婚后能白首不相离的秘诀是:结婚后生儿育女,工作赚钱还房贷,送孩子上幼儿园,上学,上各种学习班,双方父母中有人生病了还得去照顾,这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子,两个人应付都得焦头烂额,一个人根本应付不了,这种情况下还想离婚?做梦去吧!

爆笑冷思维,逗你乐开怀


1、土豪:“你造么?!我现在在巴厘岛。”


二货男:“哦,我离你也就五里地吧。” 


土豪:“啥?你也出国了?”


二货男:“我在三里屯。”



2、女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”


我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”



3、几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?


我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!



4、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了! ”


“他搭的什么车?”


“运钞车”



5、“明明喜欢我,却不告诉我。”


“别说了,我想静静。。。”


“静静是谁??”


“你TM先告诉我明明是谁!! ”

来就只有4个联系人

今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。
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