非常开心

好冷的笑话呀!哈哈~~~

a:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?”b:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤1

生活多吐槽,郁闷变笑料

1、进退两难的人,至少人家有立足之地。


2、一般工资越低的公司考勤制度越严格。


3、年轻人还在为爱哭泣,成年人已经在为贫穷落泪。


4、没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。


5、什么名词最孤独?真相,因为真相只有一个。
为什么它只有一个?因为真相很伤人,没有人爱它。


6、这世界很公平,比你忙的人,赚的比你多,比你闲的人,你赚的比他少。


7、一件事情,努力过后等待结果才叫“顺其自然”,啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。


8、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。


9、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


10、A:要是有人嫉妒你,你该怎么办?
B:嫉妒好事啊,嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可!
A:那要是诽谤你呢?
B:诽谤你,说明你优秀。
A:利用你呢?
B:那说明你有价值。
A:背后说你坏话呢?
B:那说明你很有影响力!别去计较人家背后怎么说你!因为那些比你强的人根本懒得理你,诋毁本身就是一种仰望。。。

超逗冷笑话,好笑更好玩




1、前几天,北京的雪让沈阳很没面子,这次,沈阳的雾霾让北京很没面子!



2、自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!



3、因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!



4、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”


大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”



5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变! ”


B:“还有那两变?”


A:“还有大便和小便。”



6、小明不爱上学,天天逃课。


这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么埃”


那奶奶说磨成针埃


从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!



7、把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试!



夫妻幽默:自恋、逛街和人性化设计

一对夫妻在看电视剧,古装战争片,妻子看着看着对丈夫嘀咕道:“没想到这古代人也是这么自恋埃”丈夫疑惑的问:“怎么自恋了?”妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。”

考验你想象力的爆冷笑话




1、求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害? 


有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽..........



2、一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?


雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!



3、某人带女友回来,他的朋友看见她觉得很面熟。


“姑娘,你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”


“进出口的。”


“哇!想起来了,想起来了,你还卖过菜给我呢! ”



4、阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。


又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。



5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。


女:“你孩子多大了?”


男:“还没小孩。”


女:“那要一个呀! ”


男:“要也得有条件吧?”


女:“那要什么条件啊?你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”


男:“总得有个老婆吧”


女:……



天热段儿冷,开心还凉爽!

1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。


2、夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票?
卖票的说:不行,要买2张。
夏侯惇说:为啥?
卖票的说:废什么话!你朋友是杨戬!


3、“娘子,我看你最近面色苍白,是不是哪里不舒服?”
“官人,你忘啦,我是白娘子啊。”


4、他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子,人称河北玉麒麟的卢俊义。


5、相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。
后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。


6、小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?”
母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!”
小鸡:“什么名?”
母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”


7、八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。
悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖面前直呼如来吗?你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗?换了是你,信不信他们分分钟把你烤了?
八戒。。。


8、唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。
悟空笑道:原来是洗劫精啊。。。

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