和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要证据证明埃”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

1、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“。。。别说那没用的。死几条？”

2、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！

3、办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

4、本人工地监工，工程结束，和领导们一起吃饭，酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的，吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！
然后一帮领导就上楼了，不一会儿，有位领导下来了：哎？小王你咋没去呢？
小王红着脸说：我已经完事了。。。

5、同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。

6、那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！
我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。。。

 

就在昨天，我跟吃货同事中午休息去吃饭，到了小吃店，我问他吃什么，他说看有什么好吃的，就在这时旁边有人好像在通电话在跟朋友闲聊说了句吃翔然后整家店面的人都回过头看我同事，连服务员也说不好意思帅哥我们店面不提供这方面的饮食，我瞬间笑喷

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

当然是一辉啊！沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~

“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？” 

1、吃亏是福？那我祝你福如东海。

2、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

3、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

4、我这么大个人了，还没蹦过迪，很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM，酒水饮料以花茶为主的迪厅?

5、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

6、平时的我：我讨厌所有人，谁都不要来烦我。
面试时的我：我最大的优点是擅长沟通，以及非常适应团队合作！

7、老死不相往来，意思是你TM在游戏里老是死，我们还是绝交吧。

8、我这几年，别墅还是那么几栋，但女友却是换了一批又一批，也许这就是物是人非吧。

9、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

10、车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。

爆笑之逗B剧场第303季

爷爷摆了个小摊卖眼镜，没人，就想打气：“爷爷，你这眼镜怎么卖的？”“姑娘，这件不适合你，脸大的更适合你这件！”我终于知道为什么没人支持他的生意了。

跟女友异地恋上大学，背着我在学校里找了另一个，前两天想给她个惊喜没告诉她去学校看她，正好被我发现了，俩人正在食堂吃饭腻歪呢，lz去了趟超市，回来甩给俩人一盒tt，对那个男的说：xx她的时候轻点，她怕疼。lz扭头就走了，坚决不让泪掉下来。

本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我：早着呢！
外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
我。。。

1、女友：“你有多爱我？”
我：“月亮代表我的心。”
女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”
我。。。

2、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分饱，还是一直胖？？？
闺蜜看了看我冷笑道：你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^

3、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”
她调皮的一笑：“你会种？”
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”
她皱着眉说：“不去。。。”

4、我：万万没想到我也有相亲的这一天，相亲有没有什么注意的事项吗？
闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！

5、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

6、哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了，做医生的哥们儿说：真可惜，可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！
开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

7、闺蜜来我家，半路下雨淋湿了。
我找了我的衣服给她换上，没想到她还挑三拣四的：哎呀，你这衣服我穿上，胸这里有点紧，腰这里松好多，这腿在裤腿里空荡荡的。
我。。。

8、表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。
第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。
结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也。。。也走了。。。

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

3、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

4、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

5、晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家，下车后女说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"
男怒道："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

6、男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道，你爸都跟我说了。”
男孩^%&^$&*^&*

7、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

8、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。
小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”