就在昨天，我跟吃货同事中午休息去吃饭，到了小吃店，我问他吃什么，他说看有什么好吃的，就在这时旁边有人好像在通电话在跟朋友闲聊说了句吃翔然后整家店面的人都回过头看我同事，连服务员也说不好意思帅哥我们店面不提供这方面的饮食，我瞬间笑喷

1、敬告各位男性朋友：今天没有让女友过好双十一，明年女友让你真正过双十一。

2、我的双11购物预算：王思聪抽的那一万+天猫抽的清空购物车+支付宝帮还一年花呗+自己钱包里的0.11！

3、双11已经丧失初心了。要是真想发福利就直接像头几年那样五折就够了，而不必像现在这样，满屏令人费解的数学题。

4、今天公司发工资，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”
老板说：“双11做活动，每满400减50。”

5、“我翻开任意一家网购平台一查，歪歪斜斜的每页上都写着‘多买多返’四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满满当当都写着的字是‘穷’！”

6、双11之后，天气转冷，钱也花光，本人现在开展滴滴暖被窝业务！一万块包过冬，五万块包过年，先转账再暖被窝！

7、那些双十一买买买到吃土的人真是太不明智了，跟我学学，虽然我双十一也把钱花光了，但是我全是买的吃的鸭！

8、‘钞’，稀有金属，将其放入购物车中，加入双十一这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。

1、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。。。

2、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

3、入学自我介绍。。。
甲：大家好，我叫陈小麦。
乙：那个，我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。

4、两个学生。
其中一个问道：你作业写完了吗？
另一个叹气：哎！
你叹什么气啊？
我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一个假期了，有感情了，能不交吗？

5、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？
然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！
全班都不淡定了。。。

6、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。
考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：
“第一题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会，第二题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会”
。。。

7、“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”
“好，还有不会的吗？”
同学们：“ 没有了。。。”

8、乐侃室友
1.上课天天一起，放假绝对不联系。
2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。
3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。
4.女寝甄嬛传，男寝断背山。
5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。
6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心。

1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 

妈妈回答说：“50块。” 

儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！ ” 

妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！ ”

儿子。。。

2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

“喂，爸，我没钱花了。”

“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”

于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

 

3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！ ”

4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”

“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！ ” 

儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

lz高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

1、老婆怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”

2、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

3、接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

4、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

5、小两口几注彩票，老公自言自语说：“如果中个500万就好了。”
老婆：“如果中个500万，我立马给你100万。。。”
老公大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”
老婆说：“给你100万是去交税的。。。”

6、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

7、一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个Pol.ice遇上。   
Pol.ice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”   
Pol.ice：“哪里来的？”   
男人：“时装店刚买的。”   
Pol.ice：“到哪里去？”   
男人：“回家给我老婆。”   
Pol.ice：“为什么狂奔？”   
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

2、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

3、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

4、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

5、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

6、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！

7、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

8、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

9、一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

10、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。

11、名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

过去，有对老两口种了一垧芝麻，地耕得深，土耙得细。婆婆说:“老头啊，今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天，一场细雨，芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊，今年麻油到手了。”老头说:“还不能算，锄麻草了，两人越锄越喜欢，绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊！今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月，老两口儿割芝麻，那芝麻一人多高，密密麻麻，严严实实的。婆婆说:“老头啊，真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净，满满的两担，婆婆鼻子都闻到油香了。她说，老头啊，这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯，婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊，这回油该到手了吧。，，老头说:“还不能算。”话音未落，绳子断了，油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”

1、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”
“承认就好，带走！”Pol.ice说。

2、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。
小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！

3、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！
几个小混混终于认为我有病走开了！

4、朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了！
我看了他一眼，欲言又止！这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛？欠你的钱再找我要，我特砍死你……

5、刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。
他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”
我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！”
他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。”

一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”