非常开心

推上一哥们很崩溃地表示,家里的装修没设计好,灯安上之后整个房

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儿童爆笑,这都什么逻辑

一个繁星闪烁的夜晚,妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说:“宝贝,你数数天上有几颗星星呀?”儿子仰起头认真地数了起来,过了一会儿,他说:“妈妈,天太黑,数不清。等天亮再数吧。”

二货男女,逗你喜笑颜开

1、早上带狗去散步。在路上,我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时,它们就会开始亲密起来。
小妹妹看了我一眼,说:“看好你的儿子。”
我低下头,对我的狗说:“你岳母不喜欢你!”


2、和表弟在家看鬼片,他咬着手指头,好像很紧张的样子。
我吓唬他:“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办?”
他说:“你都结婚了,当然让给我啊。”


3、坐一女同事的顺风车回家,路上抛锚了,她立马下车,打开车前盖检查。
我也下车问她:什么问题?
她说:我哪知道,我看别的司机抛锚了都是这样做的!


4、路边的葱兰开的正艳,随手采下几枝,攥成一小簇,洁白素雅,煞是好看。
男友却说:“扔了吧,那都是路人的尿浇出来的!”
我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食,还是‘庄稼一枝花,全靠粪当家’呢!”


5、和女友出去玩,在路上她不小心踩到香蕉皮了,幸好我身手敏捷,一把抱住她的腰。。。
于是就这样抱着她深情相望,想着不如就吻上去吧,刚要有所行动呢,口水却TM先行一步!!!


6、小丽和小李彩礼都谈好了。
小李:“彩礼我们谈好了,那你有什么陪嫁吗”?
小丽;“陪嫁一辆车吧”。
小李欢呼道:“什么车”?
小丽;“购物车”。
小李晕倒。。。

你怎么知道和男的

两个好友聊到恋爱问题。一个问:“你以前谈过恋爱吗?”他答:“大学的时候有谈过。”这个人明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的?”

二货幽默:邪恶的反义词是什么?

1、钱掉地了,顾着买烟,没及时捡,等我弯腰伸手的时候,一个高跟鞋从天而降,一个女声:我先看见的!
我#$%#$%$%


2、昨天相亲跟人家互换微信的时候,我点成了微信付款码。
对方低声问我,要转多少钱才能加你。。。


3、女:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?
男:每天都给手机充电。


4、闺蜜问我:你这婚都离了,你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?
我:卧槽,我总不能把我孩子也扔了吧?


5、哥们儿:“邪恶的反义词是什么?”
我:“纯洁啊!”
他:“当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。”


6、和女友聊天问她:你喜欢我?还是喜欢很多的钱?
女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。。。


7、男:“你好。”
女:“你好。”
男:“我有点紧张,面对你我不知道说什么好。”
女:“只要你不表白,说什么都好。”


8、女友肚子疼,让男友去买夷妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!

我的朋友好像都是网上的那些人

我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消失。

困难群众

整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众——说的就是我这种困难群众。

同事都是咱的好笑伴儿

1、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧。。。”


2、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的,不吃这种。
然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”


3、一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生:“你结婚了吗?”
病人:“没有”
医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”
病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”


4、同事酒量有限,所以见到饭局就打怵。
快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”
同事赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?”
经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。”
同事脱口而出:“这次我保证是真的。”


5、老板感冒,嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。
谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了。。。”
大家巨汗,全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”
亲,那是扁桃体!!!怀疑这老板是怎么当上的。


6、那天晚上,在酒桌上,几个老同事聊起婚姻与围城的关系。
老许说:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”
小刘说:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落,老梁站起身来,披上外套,我们劝他再坐会儿,老梁却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”


7、同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”
同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”
A:“要是中了500万呢?”
B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”
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8、同事A:下班一起去吃火锅,怎么样?
同事B:你请客?今天太阳打西边出来了!
同事A:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能吃火锅去去味了。

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