“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

1、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”
我%$^&*$%^*

2、昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。
主管说不是还没结婚的嘛？
同事：就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

3、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”
我%^&%^&%$

4、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

5、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

6、最近诸事不顺，去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”
我。。。

7、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^

1、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！

2、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？”
售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”

3、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

4、顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。

5、顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
顾客#$%#@$^

6、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！   
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

7、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”
“那两颗不是我的牙！”

8、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”
老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。

1、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
她：“谁说的？”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

2、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

3、早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！
我：工作要紧，您先说，我晚点吃！
经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。

4、下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”
我：“高中地理学过，一年三熟吧？”
他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

5、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”
他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”
女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”
他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”
女同事。。。

6、正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？”
我：“没钱！”
这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”

7、周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”
我赶紧鼓掌：“好啊！好！”
老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
我艹，第一个就是我名字$%^#@$%

好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”

1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”
我：”没流量了。”
劫匪：“老子给你开热点！”

2、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
经理回复：我知道了，我一家都是傻子。
我%^&*^&*

3、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

4、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

5、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
我：真没看出来？
哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！

6、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？
我：是啊，你怎么知道的？
哥们儿：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！
我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？
哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！

7、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
许仙：“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”
白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，
许仙：“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”
许仙。。。

有钱人的两会：董事会、夜总会；普通人的两会：约会、聚会；我的两会：这也不会、那也不会。

读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”
作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”
读者：“这好难。。。”
作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”
读者：“这个我做得到！谢谢！”

1、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”

“会说话，只要人教的都能学会。”

于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。

可是过了几天， 他到店里要求退货。

他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”

2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。

“我能到你们家里来看电视吗？”

“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”

“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

3、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！ ”

女佣抬头看了看说：

“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

4、一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。

班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”

“回去要扣奖金的。”

“那你躺在板凳上干什么？”

“我这叫‘一不做，二不休’。”