非常开心

儿子说要我生妹妹!

老公被乐宝袋公司派去外地出差,今天五岁儿子拉着我说:妈妈妈妈别人都有妹妹,你也给我生个妹妹可以吗?

我笑着说:当然可以埃

儿子激动的说:那就快生一个吧。

我笑道:这事儿还得等你爸回来才能成。

儿子听完后满心欢喜的说:我们给爸爸一个惊喜不好吗?!

我当时就………………

笑说这生活:如果不吐槽,日子没快乐!

1、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,比如自动重启。


2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游,音乐是唯一不用离家的出走。


3、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。


4、上大学要钱,找工作要大学学历,赚钱就得找工作,谁TM发明了这个完美的系统?!


5、一天也没做啥屁事,却总感觉累得半死不活的,这证明做人本身就是一件很累的事儿呀!


6、《评价他人的生活》:喜欢评价他人的生活的人,往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人,俗称“伸颈病”


7、一边说着减肥,一边点着夜宵;一边说着早睡,一边看剧熬夜;一边说着省钱,一边打开花呗;一边说着孤独,一边拒绝亲近。。。这就是我们!


8、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。


9、手握一辆普通摩托车的钱,却整天在网上查阅SUV的价格,查阅顺序按价格由高到低,三天过去,大数据看透了我的虚伪,开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸,我好心酸。


10、总是碰到很奇妙的事情:一说工资“总体提高”,我一定是拖总体后腿的;一说股市风险“总体可控”,我碰上的一定是套牢的;一说物价“总体平稳”,我要买的一定是不平稳的。。。


11、时间最无情,它才不在乎你是否是一个孩子,你只要稍一耽搁、稍一犹豫,它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起,变成还不起。又会把很多对不起,变成来不及。

稀里哗啦的就把你搞笑了

1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!


2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。


3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。


4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。


5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。


6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?


7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

我追女神两年,她一直说我们只能做知心朋友

我追女神两年,她一直说我们只能做知心朋友。某天晚上女神打电话有事找我,我去了,她很坦白,说她怀孕了。叫我借钱给她人流。然后做我女朋友。我也很坦白。对女神说,尼玛爽又不是我爽,日又不是我得日。老子为毛掏钱。再说老子还没到捡黑木耳用的地步。说完头也不回的走了。这样做对么?

爱开玩笑的夫妻欢乐多

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

地理老师气死在厕所

地理老师问:“河水往哪里流啊?”

一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊! ”

老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”

那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿! ”

老师气急:“你给我滚出去! ”

学生:“说走咱就走阿! ”

老师无奈:“你有病吧?”

学生:“你有我有全都有阿! ”

老师:滚

爆囧,瞬间石化的雷事儿

1、昨天劳资上班时侯出去办点事,准备回来时怕被老板逮正着,就打电话问二货同事老板在不在,二货说老板在呢,直接把电话给老板了。。。


2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”


3、本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”


4、我刚才买了一碗肉丝面,同事不停的抢我肉丝吃,一共就那么几根肉丝,
我生气就朝里面吐了口口水,以为他就不会再抢了,结果他也往我的碗里面吐了口口水!!!


5、办公室经常有老鼠光顾,偷吃零食,留下老鼠屎,大家深恶痛绝。
今天一大早,同事大声惊呼:老鼠又光临她办公桌了,零食没吃,老鼠屎也没留,但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句:老鼠吃喝都齐了,就欠个席梦思床垫了。。。


6、生病去打针,医生说要打青霉素,但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生:“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。


7、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?
绑匪大怒:你TM不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻B了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?

有一个女同事,最近买了三条小金鱼

有一个女同事,最近买了三条小金鱼,有两条天天在一起游,还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心,然后把那两条也一起埋了,边埋边嘀咕,就是你们,就是你们在秀恩爱,害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了,特别还是单身的女人。

情恋男女爆笑尬事儿

1、请一妹子看电影,妹子叫我把身份证带上,我就笑妹子:“土包子,看电影还要带身份证!”


2、男:你会梦见我吗?
女:不会,我梦的入口有颜值防火墙。


3、情人节给单位暗恋的女孩买了条手链,怕她知道,跑到快递公司匿名寄的。
她现在整天在我面前显摆,说:“看!我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧!”


4、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”
听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”


5、女朋友对我说:“我是你的尾巴”
我说:“那我是壁虎”
她来一句:“你更甩不掉我了,因为你尾巴掉了,我还能再长出来。。。”


6、今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。
这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊!!!


7、我:以后你要淑女一点要不谁敢娶你!
女汉子:用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧?
我:嗯,挺好!
女汉子:给个词形容下。
我:铁汉柔情。
哎,现在脸还是疼的!!!

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