1、适合偷看美女；

2、开会睡觉象沉思 ；

3、用眼药水会比较省；

4、风景名胜：一线天；

5、作弊老师不容易发现；

6、可以天天看宽荧幕电影；

7、不会被人说见钱眼开；

8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；

9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；

10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；

11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；

12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；

13、一般不存在出现大小眼的问题。

你知道我是谁吗？和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

1、孙悟空太善变，所以注定会单身。

2、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。

3、失眠，是白昼的追求，还是黑夜的不挽留？

4、说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！

5、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

6、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

7、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

8、抽烟的男人有味道？还是喝酒的男人有味道？不洗澡的男人最有味道！！！

9、上班的时侯，千万不要天天板着脸，不然：新来的员工认为你是老板，老板认你是在和他叫板。

10、最好的安慰并不是告诉对方：“一切都会好起来的！”而是苦着脸说：“哭个屁，你看，我比你还惨！！”

11、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

1、世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。
她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！”

2、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”
说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”
我!@#$%@#$%^#$%^

3、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”
我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”
他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”
我。。。

4、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”
女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”

5、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！”
外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。
过了几周，见面我问她：“你在学校保护弟弟了吗？”
外甥女一脸的沮丧：“弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！”说完差点掉眼泪。。。

乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。

她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？

旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”老师：“光是曲线传播那要女厕所的墙干什么！！！”

小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……

姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？
答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。

2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”

3、小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

4、在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她：“你是不是吓傻了？”
她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”

5、我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！
媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点擦，我等着！
我。。。

6、老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。

7、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：她卸了妆比你还老！
这家晚上可热闹了。。。

8、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。
结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！
我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”

晚上吃完饭，老婆躺在床上，我枕着老婆的胸，闲来无事想和老婆开个玩笑，“老婆考你个脑筋急转弯呗，我枕着你的胸，打一物。” 老婆直接给我踹下了床！