非常开心

爆笑的逗B无处不在

1、吃亏是福?那我祝你福如东海。


2、上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。


3、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”


4、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?


5、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。”


6、平时的我:我讨厌所有人,谁都不要来烦我。
面试时的我:我最大的优点是擅长沟通,以及非常适应团队合作!


7、老死不相往来,意思是你TM在游戏里老是死,我们还是绝交吧。


8、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?


9、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。


10、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。


11、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。

爆逗,很是佩服这些二货

1、和朋友一起吃饭,该饭店有一份海带排骨汤很有名,我们也点了一份。
汤刚上来,看到大家都准备抢着喝,我开玩笑说到:“海带在海边都是擦屁股用的。”
然后。。。汤就归我一个人喝了呗。


2、猎头:“你都会哪些软件?”
我:“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”


3、餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手。。。人送外号:冷面杀手!
这是老板走进来:不吹能死,一共五碗冷面,结账!


4、今天在街上撞见了小时候的一个老师,我:“老师,您当年说我毫无前途、终将一事无成,还真被您说对了。。。”
“哦,是你啊,我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不,我没领救济金,”我解释道,“我当老师了。”


5、银行客服:您好,请问有什么可以帮您?
我:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!


6、我:“我觉得,那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人,还是把车卖了吧,开车已经超出他的消费能力了。”
朋友:“你有这方面的经验?”
我:“你看我每天骑电瓶车,什么时候考虑过电费?”

用幽默深度解析男女情感问题

1、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。


2、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。


3、大龄单身狗,找对象难就难在几点:太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手!


4、经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。


6、老婆就像居家的拖鞋,柔软舒适,给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋,磨脚还不舒服,但,就是漂亮!


7、在不喜欢的人面前家里是有门禁的,家教是很严的,外宿是不存在的。
在喜欢的人前面,对不起,我是孤儿。


8、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


9、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。


10、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

和经理出差一个礼拜

和经理出差一个礼拜,任务很顺利,比预计时间早一天完成了,就提前回家,没有跟老公说,准备给他一个惊喜。刚进门,就发现客厅很乱,老公在客厅卫生间洗澡(就我们两个人住),刚要发火,这时经理电话就来了,我就进卧室接电话了。一会老公洗完了,听到有声音,看也没看出来就说:我不是让你回家吗,你怎么还没走啊?还跑到卧室来,我要把家收拾一下,明天一大早我老婆就要回来了。我当时就想着谁能请我吃麻辣烫

尬事能把你笑疯掉!

1、医生在电脑上看心电图,一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。


2、朋友刚给我说,她今天挤公交,从后面传公交卡,半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。


3、逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。


4、今天去面试。
面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“65!”
面试官说:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧!”
面试官:“那好吧,明天来上班吧!”
我:“什么职位!”
面试官:一个高管~~~
第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”
面试官:“你就说高不高吧!”
我。。。


5、一男同事给我说:近来你老公总是骚扰我!
我诧异地瞪大了双眼,问:他搞基?!
男同事也不淡定了,敢紧说:他不搞基,他卖保险!
我。。。


6、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”
我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:“你确定?”
我哥:“彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!”
我。。。


7、跟同事说想换个发型,听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。


8、邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。
今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”
他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”

与它们握手言和

每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,爱的惶惶不可终日。。。挺过来的,人生就会豁然开朗;挺不过来的,时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。
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