乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀１话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了１

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”

起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”

新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁１老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”

新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”

老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。

男人抱着女人睡觉这种事吧： 对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！ 对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置！

1、欲望和下雪一样，积的越多路就越少。

2、下雨天请注意，每一块地砖都有它的脾气。

3、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。

4、被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博，不到五秒钟，就有人过来挑刺了。

5、以为生活是数学题，虽然难，但是清晰有答案，然而都是文综题，咋说都有道理，没答案，还得绕来绕去。。。

6、只要你学习五分钟以后，手机会变得格外好玩，床也会变得格外柔软，科学家也没给个解释为什么。

7、什么样的人经常偷钱？
答：君子，君子爱财，取之有盗

8、问：到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我？为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢？
答：相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你，那是因为事实确实就是这样。

9、国人希望自己子女一世不愁衣服，不愁没有工作，不愁没地方住。三个愿望加起来，结论似乎是渴望子女坐牢！

10、很早看到一项研究说，富裕的家庭体罚率更低，不是因为父母素质高，是因为相较暴力，有更多柔软而严厉的惩罚方式可采用。比如禁止使用电子娱乐设备，削减零用钱，停掉附属卡，不让出国旅游。
所以朋友们，争取过得好一点，选择多一点。不要自己混得不如意，将来孩子犯错，只剩下拳脚相见!

吃了一片晕车药，晕得更厉害了。
我问药店老板怎么回事？
老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”

都说当主持人好，我咋看到电视上的气象主持人去年被雷劈，今年被台风刮走了呢？

1、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

2、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”
女：“西瓜里？”
男：“错，是在我心里啊！”

3、女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～
可她居然不想要这个孩子！！！
气的我问她为什么？
她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。

4、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。

5、到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。
准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。
我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

1、狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你们单身狗比得了吗？

2、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感，今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！”
我要接受她么？

3、“朋友下个月结婚，我很紧张。”
“人家结婚，你紧张什么？”
“就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。”

4、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”
另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”

5、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。

6、男：你觉得我像啥！！
女：海胆！
男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？
女：不啊，外表丑里面黄！！！
男@$%^%^&$%^&

7、坐地铁去上班时，见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女，我便跟她搭讪：“美女，你好，我好像在哪里见过你。。。”
美女说：“是吗？什么时候？”
我胡诌了一句：“好像在上个星期六。”
美女连忙掏出手机，说：“你等下，我查查手机上的记事本就知道了。”
说着，她打开手机，滑动几下后，皱了皱眉，说：“我查到了，你说的那天，我们机关组织大家到监狱里接受警示教育，你不会是刚刑满释放的吧？”
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女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。

2、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。

3、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

4、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。

5、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

6、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

7、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”
A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！”

8、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。。。

9、糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”
盐说：“因为我很咸啊。”

10、小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》：
太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。
天上无云下大雨，树梢不动刮大风。
滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。
东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。
一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。
阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。
半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。
极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。
小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。
老太太见了心害怕， 胡子吓得直扑棱。
。。。
现在看到还是满满的笑~