天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”
老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”
我：“尼玛，滚！”

1、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”
“只要颜值过关。。。上下五千年都行。”

2、为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。

3、“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”！

4、当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。
但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你。

5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。

6、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

7、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝对是真爱了。。。

8、你的女神突然联系你了，正常，她在找备胎。
突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。
有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。
接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。。。

9、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。
对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？
完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

10、电灯泡的4个等级
1.初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。
2.高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。
3.大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。
4.王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡？

1、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

2、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

3、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

4、该露的要露，该藏的则藏，这是穿衣之道，也是处世之道。

5、没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。

6、心脏明明长了一个手榴弹的形状，为什么画画的时候要画成屁股形？

7、壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。

8、敌人一旦变成朋友，比朋友更可靠；朋友一旦变成敌人，比敌人更危险。

9、你所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

10、最舒适的枕头是疲劳；最美味的佳肴是饥饿；最有效的教育是苦难；最动人的美丽是距离。

11、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。——大部分人常做反了

早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟，旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一个小时过后，我的车没油了！！

上海滩(裸奔版)。裸奔 裸跑，从朝天门跑到观音桥，多么性感 多么霸道，我非要上今日晚报，隔了会儿 警察来了，给老子我带上了手铐，我不服气 又哭又闹，结果一电棒甩翻了，这个世界 惨无人道。我在解放碑又开始跑，这一次 我不管了，哪个抓我 老子逮到谁就咬，谢天谢地 这次顺利，我终于没着逮到起，跑累了 休息几秒，等一下偷看MM洗澡

老版西游记最厉害的地方在于20集让人看得感觉好像有四，五十集那么长，因为你时时刻刻都在认真看，剧情丰富没有废话，我好多年以后才知道只有20集，当时都惊呆了！

网络的发展对我们影响很大以前常说：“这孩子是我看着长大的。”多年后，可能会这样说：“嗯，这孩子是我在朋友圈看着长大的。”以前常说：“哟，几年没见，你孩子都那么大了！”多年后，可能会这样说：“哟，把你拉黑没几年你孩子都那么大了。”

1、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？
男：我妈会游泳，顺道救你上来。
女：你一定要下去！
男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。
女#$%@^

2、女：表白失败了？
男：她说喜欢大叔。
女：别灰心，你会遇到更好的女生。
男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

3、公交车上，一男子一直蹭MM，MM忍无可忍的说：“你TM别蹭我了！”
男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。”
MM：“你要是帅哥，老娘也不介意你蹭！”

4、“美女，要包吗？
“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有！还追了十条街！”
不说了，正在做笔录呢！

5、A：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来？”
B：“女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。”
A：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？”
B：“哪会有这种女生？”
A：“你见过榴莲吗？”

6、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问：后面那是你姐吗？
那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。

7、和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮MM。
同事开玩笑说：哥，你车呢？
我说：送去修了。
MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？
我接着编：和个大奔追尾了。
同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；
我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！
然后MM的豆浆喷了一地。。。

1、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“哦，我们都是暗中观察。”
病人。。。

2、“老虎咋叫？”
“嗷呜。”
“那东北虎呢？”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

3、HR：你什么学历？
我：大专。
HR：听说过985吗？
我：行，我给你跳一段儿。

4、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。

5、“爱与美的女神是纳爱斯！”
“滚，那是维纳斯。”
“维纳斯？维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗？”
“滚！那是维塔斯。”
“维塔斯？维塔斯不是微软件的操作系统吗？”
“滚，那是Vista。”
“Vista？维斯塔不是那赛亚人吗？”
“滚，那是贝吉塔。”
“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的吗？”
“开坦克的是舒克和贝塔，尼妹啊，滚滚滚。。。”

6、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

7、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？