老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”

我想说，现在读个什么大专啊，研究生啊，博士啊，都不一定是厉害的，玩的转段子的才是高手

姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

1、经理正在主持开会。突然一个年轻女人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！

2、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

3、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”
医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”

4、我在办公室帮忙，老板一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！

5、哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。
我：新工作干啥的？
哥们：民政局的，婚姻登记处。
我怒，瞪了他一眼。
哥们说：别急呀，有离婚的。。

6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。
部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导问：“何以见得？”
部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

7、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。
然后我就问了，那苹果是？
同事答：平民吃的。
又问：梨呢？
答曰：离婚的人吃的。
再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。。
同事答：猩猩吃的！
我!#$%#!$%

1、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

2、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

3、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

4、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%

5、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。
老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！
我。。。

6、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”
他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说：“哦，那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？”
他说：“我这是手语！”
我。。。

　　今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。　　我说：像贞子。　　妹子问我：贞子是谁？　　我说：是日本电影里面的。　　妹子脸一红，啐我一口，骂我：流氓……

1、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”
我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”
等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。

2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹，当年我在学校，那可是大姐大，有一次看到一群社会人欺负一个学生，我二话不说，上去就是一顿拳脚，一个人单挑八个，把他们全打趴下了呢。
小侄女: 姑姑，你上次不是说一个人单挑六个人吗？
呃。。。傻孩子，那时候你还小，姑姑怕说出来吓着你了呢。。。

3、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。
昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。
爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
我们。。。

4、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。
我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。

5、刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？
我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”
瞬间，老妈不问了。。。

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。

3、哥们失恋了。
我问：不是网上谈了一个么？
哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。
我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？
哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。
我：唉，这个女孩看人挺准的。
哥们。。。

4、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

5、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！

1、调查显示：智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。

2、伤不起歌词和西游记是绝配：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里。。。

3、大灰狼：小红帽，快开门。
小红帽：你是谁啊？
大灰狼：我是你姥姥。
小红帽：我是你大爷。

4、“咱当兵的人，有啥不一样？”
“待遇不一样。”

5、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。”
你反问我：“你不努力吗？那你的跑车在哪？”
我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

7、买球买冷门，豪车开进门。足球反着买，别墅靠大海。偶尔买平局，开上布加迪。冷门下重注，超越拆迁户。买球买强队，天台去排队。买最稳的球，跳最高的楼。