有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。

1、大学生心里话：有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。

2、小说漫画游戏，全都不能放弃;篮球足球桌球，都要毫无保留;英语物理地理，一概统统不理;语文数学化学，打死我也不学。

3、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”

4、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，可他回答不出来。
正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说：“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早了吧？”

5、历史老师问一个久病缺课的学生：“你请假很久了，功课讲了不少新东西，你是从什么时候开始休息的？”
学生答：“我是在安禄山造反时生病的。”

6、“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？”
一个学生立即答道：“买唱片的时候！”

7、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：。。。出去！

8、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”
校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”
老师：“怎么解决呢？”
校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

9、一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。
老师：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。
讲完后，老师在教室里闲转，看看学生的课堂笔记，只见一个上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴”

县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目，当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿:“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了?”李馆长愕然，解释说:“这是延安……”“不管哪里!”局长打断他的话说:“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢?”

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？”

1、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！
。。。说的我TM跟多幸运似的！

2、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！
我：你说的让我洗碗的啊！
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！

3、今天老婆问我：老公，我的胸大不大？
老公：那你得看跟男的比还是女的比了！
老婆怒道：你在哪还看过别人的胸？
老公：洗浴中心。

4、老婆：老公，我能求你一件事情吗？
老公：什么事？
老婆：开工资后能给我买个包包吗？
老公：你不但长得美，想得也美。

5、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”
“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道
“老公你真好！”
嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！

6、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。
“我可以解释的！”
“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”
我。。。

7、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！
老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！
我竟无言以对。。。

今天接触到一个新的名词，首先请问“软妹子和女汉子的区别？”软妹子遇到小强时，吓的尖叫，跳入男神怀中。女孩子遇到小强时，大喊“杀”，接过跳入怀中的男神。＊＊遇到小强时，直接抓起小强，对男神说“去煲汤，今天加料了”。这时候我听到我后排的男生说了一个新名词“女战士”。

我来到疯人院，强烈要求住院。
院长：“你为什么疯了？”
我：“穷疯了。”
院长：“这病我治不了，你走吧。”