听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！ 现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

昨晚手机好像是中病毒了，经常下载一些乱七八糟的软件，因为实在太困了就没有去理它！
结果今天早上起来发现，这货自己下了个杀毒软件，把自己杀....杀死了！

1、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。

2、当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。

3、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！

4、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。

5、《致卓伟》，众明星(合)唱：没有你的日子里～我们自己爆料自己～没有你的岁月里～我们更努力撕B～

6、哪有什么中年危机，只是年轻时不够努力。

7、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

8、奋斗的理由：年轻时，不拖累生你的人；年老时，不拖累你生的人。

9、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。

10、曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。
现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？

1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”

然后就木有然后了……

3、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗？”

女友害羞的回答道：“……想~”

我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强 女干 了。”

4、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。

到目的地后妹纸死活不同意，问原因，妹子说“这么大个铲车谁震的动”……

三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！１问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！１问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的１问：这碟是谁的？

1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。

3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？

4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”
男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。
男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

1、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”

2、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

3、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。
我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？

4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。
我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？
老妈迅速抢答：关你屁事！

6、家有泰迪犬一只，妈妈超级喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，
妈妈有爱的说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！”
然后就听见爸爸默默的接了一句：“怎么？咬不动吗？”

7、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了！”
老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的！”
谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了！”
老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了？”
外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

小时候我家养了一条土狗，叫大黄；这天带着我家的大黄在村里溜达！一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来！护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…眼看大黄实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头，一板子下去，“成功”将大黄击晕！！后来，大黄三天没理我！

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。 比如：流血七天不死的生物

小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”