非常开心

十一快乐,国庆假期乐事多!




1、节假日,爸妈希望你能多睡一会儿的的意思是早点睡,而不是晚点起。



2、十一放假去女友家,路上,我问:你爸喝酒吗?


女友:他从来滴酒不沾。


然后又问:你妈做饭要我帮忙吗?


女友:她从来不做饭。


这下我放心了。


到了女友家后,发现女友真没骗我:女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝,频频给我敬酒。。。



3、国庆假期里,上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。


女孩问:“如果你中了500万会怎样?”


儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。” 


老婆对我说:“想不到吹牛也会遗传。”



4、十一假期里,夫妻俩开着车在野兽园玩,停下车拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。


老婆有点儿害怕,说:“老虎向我们走过来了,它来找吃的吗?”


老公:“不是。”


老婆:“那它来干什么?”


老公笑着说:“找母老虎呗! ”



5、放假窝在家里看宫斗剧,我:“这么多任皇帝中,你喜欢哪位皇帝?”


老公:“武则天”


我:“因为她是唯一的女皇帝?”


老公:“不,因为我不是Gay!”



笑喷,因为夫妻里面有一个是二货

1、老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!


2、和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。


3、二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。
她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。
我#$%^#$^


4、老婆回娘家留我一人在家,晚上打电话问我吃的什么?
我说:“三酱馒头五味汤。”
老婆问:“啥是三酱馒头五味汤?”
我说:“把馒头掰成小块放在碗里,然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀,就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里,然后加水煮开,就是五味汤。”


5、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!


6、晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?
老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。


7、昨晚吃饭的时候,老婆:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯底里那种!
我:有你对我喊的时候的声音大么?
老婆想了想:没有。。。

经典的搞笑段子,真是笑死人不偿命

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。

他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”

她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”

“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

一大把年纪上网也不容易

在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。网管:经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?经理:开吧,一大把年纪上网也不容易。

就不配称作好看的衣服

一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?

歌曲:这个冬天比较烦

歌曲:这个冬天比较烦
一到冬天心就烦,
闹心事情连成串。
先是温度来变低,
美女把那厚衣穿。
工资存了没多少,
双11网购要狂欢。
温度低了得取暖,
暖气空调要交钱。
最烦还有平安夜,
过个洋节真费钱。
一月一日是元旦,
假期才给小三天。
最怕要数是春节,
回家花钱相亲烦。

大黄:“小李,下班了你怎么不回家?”

大黄:“小李,下班了你怎么不回家?”
小李:“结婚后,我发现自己四大皆空了!”
大黄:“四大皆空?”
小李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”
大黄:“我靠……”

领导和同事们都很爆笑啊!

1、今天领导开会,让我们每人说一个梦想,正当大家侃侃而谈时,角落里的一个妹子弱弱的说道:我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。


2、同事A:怎么了,这么没精打采?
同事B:昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜,最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。


3、一个便衣警察提醒同伴:“注意!要犯出现了!”
一个过路的老太太听了自言自语地说:“神经兮兮,出现一个两个要饭的,也值得大惊小怪?”


4、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!
领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持。。。
同事:当然要打针啊,估计得一上午。
领导:没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。


5、跟同事聊天开玩笑,聊到彩票,说如果中了头奖,将要怎么分配奖金…同事这货说:“首先要买辆汽车! ”
我说:“你不是没驾照吗? ”
同事:“我可以坐在车里,然后叫人抬我,谁让咱有钱。。。”


6、同事A:你家小宝宝怎么样?
同事B:这照顾孩子真不是件容易事。
同事A:有什么心得?
同事B:这婴儿就像一部新手机,待机时间极短,基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。


7、我给办公室一位女同事介绍对象。
A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?
B:性格怎么样?
A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。
B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。
A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。


8、两个同事在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。”
B:“你怎么得罪她了?”
A:“她要去美容院,跟我要500块。”
B:“你没给?”
A:“给了,我给了她整五千。。。”

回到顶部