1、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”

2、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！

3、四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”

4、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!

5、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。

6、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”
“我这不是还没点上么。”
“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

前几天去寺庙，在许愿池前面看到个萌哒哒的妹纸，左手拿着手机，用食指和中指夹着一枚硬币，可能是想丢到许愿池许个愿，只听见扑通一声，我正说这个硬币入水的声音有点大，一看，她把手机华丽丽的丢了下去，硬币还夹在手指间的……妹纸别哭，你许这么大个愿，菩萨一定会保佑你实现的…

1、南极这片大陆，也叫做QQ空间！！！

2、“我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人！ ”说罢，我头也不回地离开了五官科。

3、怎么我看益达广告，就像小偷在分赃呢：这是你的一沓，这是你的一沓。

4、最近很开心，老婆换果6了！丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！我也是用苹果的人了！

5、我愿用我半壁江山，换我倾世容颜！这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。

可是，到了行将就木的时候，有再多的财富再多的江山，也依旧换不回倾世容颜，保养才是女人一辈子的事业，用了我家的面膜不仅可以让你完全素颜，还能让你皮肤白嫩，另招代理。

6、“废气先通过压缩冲程，再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中，和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。”

“TM放个P还这么多P话。。”

7、两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！另一个病人说，真的？

我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！

某男去相亲。期间和女方聊了聊，然后就聊到了房价。遂问道：“你对房市怎么看？”女方先是一愣，然后红着脸说：“还是。。。还是不要太频繁的好，一天两次就行。。。”

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

不知道这个梗，活该吐一辈子！男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？”医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：“早起勿照镜子。”

1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。

2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机！

3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”

4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？”

“这太简单了，霍元乙。”

“错，是霍角乙。”

5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？

答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。

6、我可以把我的右眼珠取下来 ಠ_ರೃ，再装上去ಠ_ಠ，左眼珠取下来ರೃ_ಠ，再装上去ಠ_ಠ，都取下来ರೃ_ರೃ， 卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ！！！

7、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”

“不算。”

“那算什么？”

“那算。。。扯平了。”

8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。

你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了。。。

你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊？？？

弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了！！！

有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

1、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

2、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。

3、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

4、诗人只有吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。

5、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

6、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。

7、“怎样邀请女人上床，却又不提上床的事呢？”
“我很有钱。”

8、男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！
对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪。。。

9、被不喜欢的人追是一种什么感觉？
就好像你饥肠辘辘地等到了外卖，却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你，你却心心念念想着自己点的菜，只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”

10、生活小常识：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。