上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆出去逛街他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……

老公喝多了回来弄得鼻青脸肿的，我问他咋整的？
他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了。。。”
我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一头10块，两头18。”

2、在手机维修店里：“先生，请原谅，您的手机今天修不好了，您可以明天过来拿！”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“要不我送您两片安眠药吧。”

3、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。
房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了！”

4、夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”

5、一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”
理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

6、小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”

7、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

8、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。

有只乌鸦口渴了，到处找水喝，它飞呀飞呀飞，终于看见了一个瓶子。瓶子里有水，可水不多，瓶口又小，喝不到水怎么办？
突然它发现旁边有许多小石子，于是它灵机一动，和精卫一起填海去了。。。

去闺蜜家玩，她家桌子上放了盘水果，我掰了个香蕉正准备吃，闺蜜大惊失色道：住嘴！我一脸懵逼的看着她，她说：吃这个也是有讲究的。要养成良好的习惯。话毕拿了支牙刷给我……

1、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”
B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”

2、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！。。。”
到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”

3、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！
竟然，是我的银行卡！
死崽子给我还刮得干干净净！！！！

4、我：“小朋友，你的名字叫什么？”
小男孩：“我不知道。”
我：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”

5、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”
老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”
六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

6、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”
我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

7、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”
女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”

初中那时候，我爸是我们班的班主任，我平时比较低调，没人知道我们是父女，但平时我和我爸一起吃午饭饭，一起回家，一次有一学生来家，我爸去开门，那学生直接脚踢我爸的裤裆， 警告我爸以后离我远点，许多年后他老丈人就是我爸。