今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了？谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子......我：……………

有一天，几个男人在打牌，a说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”b说：“那你还在这儿干嘛。”a说：“可我没保证以后不撒谎埃”

以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

今天要做一份施工方案，我看到邮箱有一份原来的，直接连接打印，然后送去审核。
审核专工大发雷霆，指着我说:“你套用别的工程我也认了，工程日期写错我也能忍，可你工程名称，公司都不知道改一下，你是懒癌晚期吗？

1、会上，某下属极力赞美经理，称其高标准，高要求的工作态度值得众人学习。
此时，经理满意地抿了口咖啡。
会后经理对递来咖啡的下属大发脾气，温度怎么没到常温，糖怎么放这么少？

2、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

3、单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂”
同事说：“那你还行了。”
我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”

4、一领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。”
女直言很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了。”
领导说：“那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。”

5、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。
债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”
上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”

6、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？
同事：差不多十岁吧。
我：涉猎够广的啊！
同事：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。
我。。。

7、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员答。

我上班的地方，办公室、茶水间、车间是连在一起的，早上大家都在埋头苦干，于是有点渴就去茶水间打一杯开水。回来路上看见有个人在和经理聊天，正当我走到办公室门口时，经理把我叫住，虹虹过来一下，这是贸易公司的王老板，你替我接客，我们的常客，我要出去处理一些事物，今天你替我好好 招待一下，说完转身就走了，留下我一个人风中凌乱……

老师问：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明：叫老狮。老师马上吼道：滚他么王八犊子，明天别来了！