1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。

2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。

3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一,因为我不肤浅；第二,我在暗中保护你。

5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

6、吃火锅时总有三种人：

第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”

第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。”

第三种：“老板，买单！ ”。

我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

我表姐的高中同学是一美女。一同学问美女：“你为啥长这么美呢？”美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

如何用最基础的阿拉伯语写一篇惊悚刺激的短篇小说：9~8~7~6~5~4~3~2~1~0~allah akbar!

二手网站上。卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“尼妹，滚。”

1、A踩到了B的脚

B：你瞎啊？

A：我不是虾啊！你螃蟹啊？阳澄湖的？这么横？？？

2、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！

旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

3、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。(信息量真大！)

4、前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。

本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声，“啊！有蛇——”

不料，男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我！

5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”

闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！ ”

在海滩上，一位裸体的金发美女空手来到一家海滩餐厅。！美女向惊讶的男服务员点菜！美女问男服务员：你明白吗？男服务员连忙回答：-我明白，我明白。美女问：那你还站在那儿干嘛？快点给我送饭！服务员说：太好了，你带钱了吗？

1、和老公一起坐长途车，路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来：“老公，我想吐，赶紧给我找个袋子。”
他递给我一个黑色塑料袋：“你以前不是不晕车吗？”
我接过袋子直接套在了他头上：“我没说我晕车啊。”

2、打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。
没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

3、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？
我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？
老婆横了我一眼：那你来答？

4、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公：不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

5、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”

6、我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”
老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”
我。。。

7、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他，
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。

1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

2、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?
我含羞带骚：嗯!
老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……

3、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。  

4、今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

5、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚......

6、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉，真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂，说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“对不起我有男朋友了。”陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！”我：“呜……”第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“我没男朋友。”陌生人：“我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！”我：“亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…”陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。”

有个小岛很奇怪，奇怪在他们的名字，行为。不过，有一样有价值！他们的名字有叫小犬的;有叫一狼的。他们有个怪异的举动叫曰…本人。只有一样东西有价值:那就是什么苍老师，小泽老师，吉泽老师，波衣老师！我相信现在未来的某一天，会成为我们中国一个具有特色的一个县城…同意的顶一个！

在你眼中：去年的衣服已经配不上我今年的气质了。
在别人眼中：去年的衣服已经配不了你今年的体型了。