我17岁，开的兰博基尼，没有问父母要一分钱，也没靠其他人帮忙，都是我一个人想出来的。

1、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！
我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。
不说了脸疼。。。

3、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

4、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

5、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

6、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

7、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

小外甥五岁小正太一枚，比较调皮，只有他妈妈管的住，刚他妈妈出去他又在家调皮，结果他妈妈打电话来听到在调皮就在电话里把他训了一顿，小屁孩等电话挂了后问他奶奶:“我是不是你孙子，我到底是不是你孙子，为啥别人骂我的时候你都不吭声……”

第一次到女朋友家，在门口紧张的和女朋友在等着，这时门突然开了，我笑着说:阿姨好……貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫的见外了:岳母好……脸色没有好转:妈,您好……只听旁边的女友低声对我说:这是我姐……

有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

1、老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。

2、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

3、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

4、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：“那我呢？”
老公：“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

5、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

6、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”

7、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去。。。

企业喜欢有想象力的人。一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。“这是什么意思?”经理问，“当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。”“嗯，”年轻人回答，“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”

1、虽然权力是一头固执的熊，可是金子却可以拉着它的鼻子走。

2、真正成熟的人由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的包容。

3、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商，还有你的善良。

4、很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。

5、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达，头脑不够简单。

6、担心太多不会减轻明天的负荷，只会剥夺今日的快乐。

7、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

8、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。

1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

2、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。 

学生大声回答：“是我爹！ ” 

老师问：“为什么呀？” 

学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！ ”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？” (关修礼创作)

4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

1、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉。。。

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂

4、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

5、哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。
有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。
于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。。。
果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔。。。

6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹。。。

7、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。

回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

上初中的时候上美术课，老师布置作业说：用土捏点特别的东西，我听成了土特产。到了第二天美术课别人都是土小汽车，土房子，老师夸奖我最特别，说：这位同学让我眼前一亮，他带来了两只活蹦乱跳的老母鸡……