非常开心

爱情和婚姻的区别是什么

情感专家问一老农:爱情和婚姻的区别是什么?老农说:很简单,你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情;你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。同理:今天上班了,明天还想上,这是事业,今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友,今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

闲侃生活,句句皆是幽默实在话

1、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


2、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


3、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。


4、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。


5、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


6、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。


7、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。


8、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


9、父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。


10、想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。

你果然开始抽烟了

我妈:你喝酒了?我:我开车回来喝什么酒。我妈:你张嘴我闻。我:啊~~我妈:你果然开始抽烟了!!

较有深度的幽默笑段

1、有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。


2、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。


3、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。


4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。


5、人人都可拥有的,人人都不拥有;人人都应负责的,人人都不负责。


6、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。


7、熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。


8、心脏是一间两个卧室的房间,一间住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑的太大声,否则就会吵醒隔壁的痛苦。


9、如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默时候一种伤害,请选择离开。


10、从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。


11、生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的。金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的。谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的。信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。 

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈……
小李:没问题。
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛。

爆逗的蠢人蠢事大拼盘

1、老公说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。


2、两人正在闲逛,突然听到有个高声说:“看!有只死鸽子!”
两个人连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着“在哪儿?在哪儿?”。。。


3、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”
“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!


4、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑?你强忍住笑,得意的说:我把卖票的耍了,买了票没有上车。


5、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”


6、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问:“比萨饼是要切成四块还是六块?”
同学说:“四块好了,六块我吃不完。”


7、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
他对老婆说:“我的铅笔放在哪儿了?”
“不正夹在你的耳朵上吗?”老婆答。
“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。


8、一个小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。
一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公交车上被偷走了。”
女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”
小伙子立刻答道:“一定,一定!小偷真可恨!下次来,我什么都不带,看他偷什么!”

不像朋友圈里那样

我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多!

老王在网上第一次约小姐

老王在网上第一次约小姐,什么都谈好了,在去的路上又兴奋又紧张,迫不及待在脑海里想着一会儿的场景。突然身体一颤…“师傅掉头回去吧”。

四个老人家打麻将

四个老人家打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。另外三人久等,见其未归,决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

这伙爹妈,想把笑友们笑瞎




1、和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢?


我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!



2、爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。”


妈:“信里最后明确说了,勿念。”



3、女儿:“爸爸,咱家的洗衣机是全自动的吗?”


爸爸:“不是,还得按一下。”



4、男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后,儿子就向妈妈抱怨:“妈,你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服,我那么多同学都看着尼,多丢人呀。”


男人听到这话笑了笑扭头去里屋了,女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你,我怎么舍得我老公去工地,你知道你爸当初多帅吗! ”



5、老爸养了几年的狗狗被车撞死了,老爸很伤心!


晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了! ”


我。。。



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