非常开心

爆逗,这爹妈让人笑劈啦!


1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影,非得让我给她取个外国名字,我想了想说:叫萝卜丝吧!


到现在还不理我。。。



2、我哥跟我在公园玩海盗船,下来后我直哆嗦,我哥却跟没事人一样。


我妈说我:“吓成这熊样子以后别玩了!浪费钱! ”


看到我哥在笑,老妈又说他:“你一点都不怕,下次别玩了!浪费钱! ”



3、发现一个哄儿子吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让老公带回来说是高级饭店的外卖,绝对吃的比狗舔的干净!!!



4、老妈管的严,晚上不让出门。我故意惹老爸生气,老爸追着我打。


一出家门,我去了网吧,老爸去了酒吧。



5、有一次我父母吵架,我实在是听不下去了,我就说你们离婚吧!


我爸妈愣住了,说:我们好像没有结婚证。。。




多滋多味的幽默妙语

1、低调是闷骚的高调,高调是挨打的征兆。


2、上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,唉!人生大抵都如此。


3、跑道长度永远是公平的,而领奖台的高度永远是不公平的。


4、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。


5、好人需要经历九九八十一难才能取得真经,而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛!


6、人生,原本就是风尘中的沧海桑田,只是,回眸处,世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。


7、“我没事”“我很好”和“你很好”“是我不好”这种话,你都要从相反的意思来理解。


8、文学远远比政治要美好。政治教人打架,文学教人恋爱。看来还是多谈恋爱,少掺和打架的事情!


9、卖冰糖葫芦的车上写着:生活中的一个个挫折,就像冰糖葫芦一样,竹竿刺进了身体,却构成为了一生的脊梁。


10、很多人不吃早餐,这样不好。胃中空空,胃液、胆汁却照常分泌,长此以往,容易得魏延,再不关兴(心),胃可就孔明了。


11、有人问上帝,喜欢与爱有什么区别?
上帝指了指一个孩子,只见他站在花前,被花的美丽迷醉,不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。
接着,上帝指了指另一男孩,只见他满头大汗的在给花浇水,又担心花被烈日晒着,自己站在花前挡光。
上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到,而爱却是付出。

我爸真是太机智了

老妈打麻将,老爸在旁边看。老爸光看不够啊,也想摸几把, 可老妈又不愿意起来,老爸无奈,好吧,于是殷勤地给老妈倒水, 还特温柔说“喝点水喝点水,别渴着了”。搞得老妈特有面子, 过了一会儿老妈去厕所,老爸迅速占了座位,我妈出来了怎么叫我爸都不起来, 我爸真是太机智了!

非常刺激人的一波小句段

1、卸妆,又名洗钱。


2、吃得苦中苦,多为人下人。


3、矫情时有多爽,清醒后就有多尴尬。


4、胸小的女生人缘更好,因为平易近人。


5、健身房新贴了个标语:千斤散尽还复来。


6、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。


7、有些人真是相见恨晚,早的话早就拉黑了。


8、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。


9、两个人一起吃的才是饭,一个人吃的那叫饲料。。。


10、我国的火车只分两种型号:红烧牛肉号和老坛酸菜号。


11、现代人说早上见过Ta,意思是早上在某个群里见过Ta。


12、从不知道顺其自然有多自然,但知道现实有多现实。


13、情不知所起,一往而深的同时:钱不知所去,一贫如洗。


14、人性真的好可怕,一旦跟你熟起来,就肆无忌惮地在你面前放屁。


15、很多屌丝男都有一种超能力,他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

这些老人幽默的不能行

1、同学在银行上班,一日来了一大爷办卡存钱,输密码的时候总是失败,同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字,结果还是不行。
反复几次后,保安看不下去了,对着大爷说,密码不能是豹子跟顺子。。。办卡成功了。


2、我问房东大爷:“屋里有电视吗?”
大爷:“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”
“那有空调吗?”
大爷:“最近没空。”


3、姥姥年过七十,用手机给姥姥看给她拍的照片,
教她:你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。
姥姥刚翻一张,翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。
姥姥,你是看书吗?


4、有一个老人,留着一把花白的大胡子。有一天,邻家小孩问他,你这么长的胡子,晚上睡觉的时候,是把它放在被子里面还是外面呢?
从此以后老人开始失眠了。。。


5、以前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车,这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。
孙子就问奶奶:“奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”
奶奶:“傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”


6、广播里放着新闻:日均查处。。。
老大爷:啥,日本鬼子又进村了?
年轻人:日是每日的日。。。
老大爷:啥,还是美日联军?


7、某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊:“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道:“你们不是禁烟吗? ”
那新兵说:“没事的, 肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?”

爆囧,公司新来一波笑料

1、接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
我。。。


2、公司新来一领导,晚上聚餐,喝的都有点多,然后又去唱歌!
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了!
我赶紧说:不会吧,他看着不像那种人啊?
女同事瞄了我一眼:就你这长相,流氓见了你都得吓得直哆嗦,怪不得你看谁都是好人。。。


3、女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。
我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”


4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。
问她为啥 ,答曰:心寒。。。


5、地震发生时,我同事反应迅速,纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计,他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!

老婆问:什么是小确幸?

老婆问:什么是小确幸?
我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟:哦,我明白了,是说咱俩啪啪啪!

爆囧,二货夫妻的笑事儿

1、元旦放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说 :“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!”
激战过后,回归平静。
我从房里出来,儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了,看来也没多大的事!”
我。。。


2、夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁?
妻子的答案选择了:鲁宾逊!
先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他?
妻子说:你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?
先生想了想然后说:那,我也选鲁宾逊!


3、隔壁小两口在吵架。
女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!
良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!
女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……


4、“老公,今晚你刷碗好吗?”
“好吧!”
“服务员!我们没钱,你领他去刷碗吧。”


5、老公下班回家,额上有一片殷红,老婆见了大发娇慎:额头怎么会有口红?
老公:不是口红,是血,开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说:哼,算你运气好!?

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