非常开心

聪明的教育方法

  刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡, 一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」那孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问: 「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。

买了1月30号,00:45的车票

买了1月30号,00:45的车票,当晚提前买了零食什么的去车站等,心想马上就能见到老公了,万分激动,到夜里12点的时候,只见手机上的日期变成了1月31…还有兄弟姐妹和我一样的悲剧吗?

清凉有笑的幽默小冷段

1、调查显示:智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。


2、伤不起歌词和西游记是绝配:伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里。。。


3、大灰狼:小红帽,快开门。
小红帽:你是谁啊?
大灰狼:我是你姥姥。
小红帽:我是你大爷。


4、“咱当兵的人,有啥不一样?”
“待遇不一样。”


5、一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。


6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你:“好好努力,将来你就能开上这样的车。”
你反问我:“你不努力吗?那你的跑车在哪?”
我继续告诉你:“一个人的幸福与否,在于Ta对精神世界的追求,对内心的认可,不在于开什么车,开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”


7、买球买冷门,豪车开进门。足球反着买,别墅靠大海。偶尔买平局,开上布加迪。冷门下重注,超越拆迁户。买球买强队,天台去排队。买最稳的球,跳最高的楼。

爆笑,弄巧成拙的高手

1、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊!!!”


2、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
过了会,领导问什么味道这么臭?
小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”
听完,领导果断把车窗关上了!


3、今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。  


4、今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻B数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!


5、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。
果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。


6、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”
我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我!!


7、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。
班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”

你又不是过最后一回生日

老婆今天你生日咋出去吃顿好地。老婆说:行,一年就一回是该出去吃。老婆今天我生日,咱出去吃顿好地!老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。

冷到有点反应不过来。

妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪”妹说:“你才傻b”狗又叫:“汪汪汪”妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母1狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩:“你才死胖子,你父母也是死胖子1

女人在等我

在好又贷工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了,走到门口,掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对,死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身,小跑着离开。这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。

爆笑损货,气晕才能笑摊

1、我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”


2、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?
他。。。


3、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”
二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”


4、去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?
导游:这是马蜂窝。
我。。。-_-|


5、一天在江边,看见一个妹子想要自杀,我赶紧过去和他说:你看你都要死了,不如让我爽一下吧。
没想到她竟然答应了,于是我走上前去,谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。
尼妹,幸好老资会游泳。。。


6、A:我闺蜜以前曾是个淑女,去年在外边伴了一个富翁,给人家当二奶,今年回来看我,她一身珠光宝气,穿着名牌,开着豪车。你怎么评价这件事?
B:乌鸡变凤凰。
A:请你不要侮辱禽类。
B:你说如何评价她?
A:一贱(键)升级了。

绝对的冷,真是大热天的福利




1、“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了! ”


“啊?他给了多少钱?”


“他没给钱。”



2、“小明多高?”


“起码一米三! ”


“马多高?”



3、男:“在我心里,你就像个大大的苹果。”


女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”


男:“我是说,我要削你。”



4、A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢?


B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃



5、有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。


儿子问:为什么呢?


爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓祝在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。


你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。



帮漂亮妹纸骂男友的后果

跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后,我走出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了。

抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!

幽默男女,逗的不轻!

1、男:“判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于‘你错了’,北方女生会说:‘你胡说!’,南方女生则会讲:‘你乱讲~’,分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”
女:“你放屁!”


2、男在公交车上搭讪一妹子。
男对女说:“你长得真像我前女友”
女羞得地下了头,问:“那。。。你为什么跟她分手了?”
男:“嫌她丑。”


3、朋友A:你看见她新男友没?
朋友B:看见了,上周日我们一起吃饭来着。
朋友A:我看照片长相一般,真人咋样?
朋友B:还行,挺上相的。


4、哥们新买一辆车去4S店提车!各种手续都办好了,
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个1米7以上,气质好的!


5、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”
姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧”
这时男生单膝跪下,
把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”


6、她手机震,有一条他的信息:“我决定去告白了!”
他和她一直是好朋友,可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”
“我在她家门外好久了,不敢敲门。”
“大着胆子敲吧!我挺你!”
“你说她会答应吗?”
“我不知道。”她放下手机,不争气地掉泪。
手机又震,却是电话,她接了,“你来开下门吧,我还是不敢敲。”


7、一天看到一个小女孩问一个小男孩:“你要做我的男朋友,那你会些什么?”
小男孩一本正经地说:“我会爱你。”
小女孩听了非常开心地又问道:“弄得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?”
小男孩肃地说道:“我不会离开你。”
说完,两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

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