非常开心

我也没有加多少

外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊! ”

怎么还咬人呢

室友问我,狗为什么会吃屎?我问他你为什么会吃臭豆腐?他说臭豆腐越吃越香。我说狗可能也是这么想的。。。尼妹,说归说,怎么还咬人呢。。。

孩子不能这样教育哈~

晚饭后,爸爸说:“儿子,走,跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应,倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问:“你爸叫你,怎么不应声?”“他是在叫他的狗儿子呢1“那你爸平时管你叫什么?”这时,门外传来爸爸的声音:“兔崽子,要记着写作业1

经典笑''话'',说的就是你

1、压力就像一头忠心的狗,释放出去还会再回来。


2、在拖延的时候千万不要焦虑,焦虑你就输了,焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。


3、只有瘦的人才配叫杠精,胖子只配叫杠铃。


4、工作10年的一个认识是:基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。


5、世界真奇怪,最陌生的人:快递、外卖、骗子和老板,反而最常给我们打电话。


6、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。


7、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。


8、你开车的时候:走路没长眼睛啊?!你走路的时候:会TM开车不会啊?!


9、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!
中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装B!


10、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长,没办法”、“长得好看,没办法”、“有才华,没办法”。
而你的没办法,是真的没办法。

新版100元人民币已经发行

新版100元人民币已经发行!旧版100元现已全部报废!诚心收购旧版100元人民币,50块一斤。(别的地方都是10块)量大量小无所谓!抓紧联系我吧,过这村就没这店了,多旧都可以

要加什么尿

和弟弟合资开了个奶茶店,招了几个小姐姐做店员,其中有个特别漂亮。但是没过几天,弟弟把她辞退了。因为那个小姐姐说话L和N都发N音,每次问顾客都是:请问您要加什么尿?顾客:?

爆囧,逗人的尬事一小串

1、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说:“生二胎没啥用,孩子多了太累人”!
另一个大妈说:“必须得生二胎!你看看武大郎,如果不是他妈妈生了武松,后来谁给他报仇啊?!”


2、女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。
昨天下车,她让我先上去,趁我不注意,她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。


3、“兄台尊姓大名?”
“我的姓名说来话长,我姓魏,名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎!好名字。”
“不,我叫魏瓦全。”


4、A:“我感觉我现在的智商连六岁孩子都不如。”
B:“没事,你吃的比六岁的孩子多就行了!”


5、微信上,我:你是保险公司的小刘吗?
“嗯嗯,哥,你有什么需要?
哥,想了解一下保险吗?
哥,根据您的身份,我建议您买一个商业险和意外险。
或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注!”


6、男:“你的手怎么这么凉?”
女:“那你就放开呗!。”
男的一乐拥她入怀:“你的身体也好凉。”
女:“傻样儿,人家需要你的温暖。”
男:“为什么你的里面也好凉?”
女的大叫:“你成天说日了鬼了日了鬼了,到底日过没有,哔哔啥?”

刚才给谁打的电话呀

老赵的女儿喜欢煲电话粥,每次通话,总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单,老赵很痛惜,又无可奈何。某日,他听女儿打电话,只谈了15分钟就挂机,心里很高兴,赞扬了女儿一番后,问:“刚才给谁打的电话呀?”女儿回
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