非常开心

开心妙段:我这是挂的二档。。。

1、谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。


2、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。


3、社会就像火锅,我们是肥牛,刚进去,就老了。


4、西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。


5、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只是为了接收广告和验证码。。。


6、卤<---这是一瓶洗手液。
占<---这是一瓶用完的洗手液。


7、你只看到有些人表面上风光无限,却不知道,他们在背地里,也是顺风顺水呢。


8、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。


9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗?”
子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。”


10、25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。
若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。


11、从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。

超囧的尴尬冷幽默

贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票1贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别1贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。)贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”

傲娇的爆笑逗B




1、去参加厚脸皮大赛,到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。



2、在酒吧和人起了冲突,对方恶狠狠地说:“信不信我揍你?” 我说我信。


他当时就给了我一拳,我开心地问:“猜对了有奖励吗?”



3、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!



4、打算开个wifi馆,免费提供咖啡。



5、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我,我看了看题,对弟弟说:“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下,现在数学题太可怕了!



6、生活所迫,本人现在开始做点小本生意,望各位好友多多支持!现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收,量大3元,10元的 5.8元收,量大6.5元,20元的16元收,量大18元,50的37元收,量大40元,100元的88元收,量大90元,大量回收,有的私聊。



7、上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊,笑的那个甜碍…忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突,在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说:你们谁想做我小姨子?



幽默小段,正理歪说

1、有些亏必须要吃一次才行,如果你不去办一张健身卡,你永远会犹豫要不要办一张。


2、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服,你以为一切都在你的掌控之中,直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。


3、春笋吃了,油菜花也看过了,短袖也穿过了,秋裤又套上了,今天羽绒服也穿上了,是不是快过年了?时间过的真快!


4、新知识,怕吃胖的看过来:把你想吃的东西,都往冰箱里放一段时间,这样东西就都是冷的了,就没有热量了,就怎么吃都不胖了。。。


5、其实,熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝国主义者,农民领袖却坚持捍卫着。


6、老天爷你不带这么玩的,天气怎么会是这样啊?
4月2日还是三生三世十里桃花;
4月3日就成了你是风儿、我是沙,灰头土脸闯天涯;
4月4日开始就是众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在找棉裤。。。
刮风了吧!下土了吧!降温了吧!
让你们一个个的整天我带着你,你带着钱,去春游,去烧烤,去赏花,这回都老实了吧!风带着沙,沙带着土,把你们—个个吹得像出土文物。。。

交往4年的女朋友和我分手了

交往4年的女朋友和我分手了,昏天黑地上了公交车,旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我楞了一下想算了算了,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面,美女突然说话了:就一块钱不至于吧...

爆逗,笑喷饭外加气冒烟!

1、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。
我。。。


2、女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”
我:“具体说来听听!”
女友:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”


3、女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”
我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!”


4、女:等我攒够十万就就嫁给你
男:好,我等你!
若干年后。。。
男:还差多少?
女:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。


5、闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”
我:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”


6、男:这么晚还没有睡觉呀?
女:还没呢。
男:我在XX酒店,你有男朋友吗?
女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。


7、大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我。。。”
我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!”
然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的客人:“大哥,好像是你老婆找你。。。”

在医院里不能乱说话

我感冒了,去了医院。诊室在四楼。当时电梯里人多,我不想等,就爬上了四楼。走进医生办公室,医生问:“怎么了?”我气喘吁吁地说:“医生……医生,我可能是感冒了,头疼发烧了”医生问:“过了多少时间?”我:“记不清了,大概三四天吧!”医生很快在档案中写道:“患者呼吸急促,疑似哮喘,建议做胸片和过敏原筛查,记忆有点模糊,建议做脑部CT。另外,患者有感冒症状,建议做个生化检测,确定是细菌性感冒还是病毒性感冒。然后他递给我几张检查单。拿到缴费处,一共缴了2325元……妈的,在医院里不能乱说话。
回到顶部