简直是非人类

1、女生的逻辑是，我不找你，不是不想你，是你不想我。

2、当女人说：“今天得把这事说清楚时”，男人就知道，这事永远说不清楚了。

3、表白被拒了？究其原因，主要有三点：Ta有眼无珠，Ta不识好歹，Ta脑子有毛病。

4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母，想想哪个更可怕。。。

5、女人啊就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，她就没话说了。

6、在事业基本定型的年纪
女人要想要凸显自己可以去保养，化妆，整容，P图；而男人的最有效率的选择是吹牛。

7、晚上早点睡吧，别空想了。你喜欢的人可能已经，搂着别人睡了。

爆逗,那个会是萌宝大赛第一名?

1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”
我。。。

2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”
儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”
我。。。

3、一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？
妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！
小女孩：那还是爸爸比较厉害！

4、儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”
妈妈：“对啊，宝宝真聪明！”
儿子：“那明年是不是放牛假呢？”
妈妈。。。

5、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！
妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！
真是有爱的一家人呀。。。

6、女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问：“你不害怕吗？”
女儿：“害怕！”
奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”
女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”
奶奶。。。

小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。---这时当年风靡一时的流行吃法。

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。

3、女人眼中的男人：长得帅点人家说你花心，长得丑点人家看着闹心，胖点吧人家骂你是猪，瘦点吧，说跟你一起没安全感。。。

4、男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了，他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。

5、“归属感”是你强烈地想和他在一起；“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起；“幸福感”是彼此都强烈地想在一起而最终走在了一起。

6、姑娘们，别再以为男朋友秒回你信息是什么好品质了！如果每次他都秒回，那么只能说明：1.他挺闲的；2.他挺闲的,而且没有主动联系你；3.他并没有为你们的未来在努力。

7、如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？男朋友？父亲？错了，大错特错，这个人绝对是你情敌。。。

8、一个好女人，她不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。。。

9、所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

10、A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？”
B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

11、问：有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏。
答：网购，组队模式，她挑选你付账。