非常开心

没说你的性格

女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说,你就像个孩子似的,幼稚。我不服,刚认识的时候你不说我成熟吗?她蔑了我一眼,说道:我又没说你的性格。。

好笑的夫妻冷幽默

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”

上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子

上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁。。。
看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都有背景音乐的!

实话实话实在好笑




1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。



2、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。



3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人



5、如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。



6、满口黄腔多心地善良,沉默君子定多加堤防!



7、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

当我放弃对抗时,生活说:“废物! ”然后把我按在地上疯狂摩擦。

行吧。



8、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?

答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。



那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。
那年,他考上了大学,他爸把牛卖了。
那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。
那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。
还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……
然后,他有钱结婚了……

看透又说透,幽默到受不了

1、能者多劳,不能者多爽!


2、有油水的地方是最滑的地方。


3、眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色。


4、假如你年少有为不自卑,前任一定一大堆。


5、通常人们让你提出批评指正时,其实等待的是表扬。


6、人生小窍门:如果你还有工作没完成,最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。


7、“假装自己很忙”是一项十分重要的工作技能。


8、食品安全是靠自觉性就能解决的?你们要拿出扫黄的气势,拆迁的决心,城管的风格来对待黑心商家!!


9、你想养猫,又嫌铲屎邋遢,你想养狗,又觉得遛狗麻烦,你想养她,又觉得挣钱辛苦。到最后啥也没有,告诉自己喜欢自由。


10、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。


11、买德国车的,纳粹。买美国车的,美狗。买日本车的,汉奸、卖国贼。买合资车的,假洋鬼子。。。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。


12、成年人的世界,到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少;容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴,容易失眠一整夜,容易被催找对象,容易穷的叮当响。

一些很深刻的幽默笑语

1、杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯。


2、仕入官场,每升一级,人情味就减一分。


3、历史,只有人名真的;小说,只有人名是假的。


4、与昨天老死不相往来,与明天执手天荒地老。


5、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。


6、不堪一击的自尊心,来自小心翼翼的不自信。


7、二八原理最强悍的推论:20%的人创造了80%的离婚率。。。


8、你的幸运是你有祖传的偏方,我的不幸是我有遗传的疾病。


9、战争和恋爱,是开始容易结束难;探险和创业,是结束容易开始难;婚姻和借钱,是开始和结束都难。


10、机关员工作感言:不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做,大家都会质疑:你什么意思。


11、青春是打开了就合不上的书;人生是踏上了就回不了头的路; 爱情是放下了就收不回的赌注;生活是升起了就拨不开的迷雾; 而朋友是找到了就舍不得丢的宝库。

夫妻爆笑,常被老婆欺呀!

1、早上老婆上班忘了带钥匙,让我送过去,刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说:阿姨,你爸真年轻。
我。。。


2、我:老婆,你对我真好。
老婆:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我:真的吗?比如呢?
老婆:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊。。。


3、看到条新闻:娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说:这种好事叫我啊。
"哦?是吗?"我撇了他一眼爬过去抱着他撒娇:老公我要嘛~
他一脸惊恐的看着我:你你你,你再过来,我我我,我报警了啊!


4、晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?
老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。


5、老婆在看韩剧,我刚伸手拿遥控器换台。老婆:你敢动一下试试!
我:我就拿!看你能把我咋样!
于是我拿起来减了一小格音量。

爆囧逗B:没有电,真方便...

1、你的话,我连标点符号都不信。


2、没有电,真方便,可以随处大小便!


3、自己过的像鬼火,还总想照亮别人!


4、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。


5、时尚潮流时刻在变,而贫穷使我以不变应万变~


6、我是如此的热爱美国,以至于希望世界上出现两个美国。


7、一分钟到底有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。


8、朋友说没事还是要多看书,这样做人才会有深度,我试了下,果然,深度睡眠了。


9、你人生路上四只鸭:1.等等鸭;2.看看鸭;3.不着急鸭;4.考虑考虑鸭;还会出现第5只:晚了鸭。


10、都说要多和优秀的人接触,才能上进,如果优秀的人接触越多,越觉得自己越废柴怎么办???


11、吃炒饼吃出啤酒瓶盖,吃馄饨吃出指甲屑,坐公交被门夹脑袋,手打苍蝇拍到钉子上,买股票从来就没涨,去道观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。---你们谁有我点背!!!

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