早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来１自认为特别感人！二货老公却说：“杨光是谁？”

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？”她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

先生：“你的面相显示，你是个多灾多难的人。”
悟空一惊，问：“你是怎么看出来的？”
先生：“手上拿根棍子，说明你是个调皮的人，不合群被人赶出来的；长的像猴，说明你离开人类很久了，和猴子生活了很长时间，近墨者黑嘛；头上戴个铁圈，说明你偷人家的东西被逮住，人家用这个圈套着教训你……”
悟空跪地：“请先生别说了。”

朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班，突然接到电话：“哥们，套套忘带了，给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。
从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！
他女友开的门：“你来晚了，已经结束了。。。”

女神：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗?屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。

2、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

3、中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！”
领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊！

4、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
我。。。

5、办公室的两位中年女同事。。。
A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
A：那我卖给你？
B：不要，显老。

6、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”
我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害 ，下车，下车。”
众人哄笑。。。

7、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。

8、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。------肛肠大夫无奈的说道