非常开心

幽默妙段:聊聊人生,谈谈感想

1、滚水看不到倒影,盛怒看不到真相。


2、过你喜欢的生活,喜欢你过的生活。


3、很难给生命增加时间,但可以给时间增加生命力。


4、聪明就像内衣,你得穿上,这很重要,但你炫耀,就没必要。


5、你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天,你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。


6、钥匙走了 ,锁在等待!许久,钥匙回来了 ,却发现,打不开锁了,因为锁心生锈了!珍惜现在拥有的,不要等到失去了才知道珍惜!


7、有些事情是你没办法控制的,但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是,语言这东西,在表达爱意的时候如此无力;在表达伤害的时候,却又如此锋利。


8、世上最虚伪的三件事:第一,把树砍了做成纸,写着爱护森林!第二,拿着父母的血汗钱,在KTV里唱父亲!第三,整天和各种女人暧昧,还说着世上没有好女人!


9、人生的最高境界:佛为心,道为骨,儒为表,大度看世界;技在手,能在身,思在脑,从容过生活。三千年读史,不外功名利禄;九万里悟道,终归诗酒田园。


10、人生就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠狠捏一下,被开水煮一下,被人咬一下;人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。


11、原配相当于一碗米饭,开始时很喜欢吃,每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三。
尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。
每天都吃零食,有一天身体很不好过,到医院检查,医生建议最好吃米饭!
听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经被别人吃光了。

有一次,我与男友去旅游

有一次,我与男友去旅游,一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”  我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说:“爱说谎的人,不值得同情!”

十年之前 PS 十年之后

十年之前 PS 十年之后
六岁的时候
儿子:妈妈,我爱你!
妈妈:儿子,我也爱你!
十六岁的时候
儿子:妈妈,我爱你!
妈妈:要多少?

爆囧,想想就想笑的停不下来了呢!

1、一电视采访张国立演皇上,他说:你们别看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留我一人坐龙椅上,动作稍慢点,都抢不上盒饭吃。。。


2、买了两杯玫瑰味的奶茶,,那货尝了一口说:“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!”
我笑了笑没支声,过了一会儿,因为里面有玫瑰花瓣儿,这货又来了句:“怎么还有红薯皮!”
我。。。


3、昨天坐公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。
司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。


4、女:你看你,踩到我脚了,连个屁都不放。
男:你看踩到你的脚我就够对不起你的了,还冲你放屁,那多不好意思。


5、今天有个乘客有狐臭,那味儿熏得慌。我想开窗,又怕乘客怪我嫌弃他味道大。
只好用力憋了一个屁,扭头对他抱歉的笑笑,然后他开了车窗,我真是太TM机智了~


6、很不情愿的去相亲,聊到没话题了,我故意提出一个很恶心的问题:问到你平均一天拉几次屎?
那女的竟然回答我:一般一次。。。
还问我的是什么颜色的?臭不臭???
擦,瞬间我就给跪了。。。


7、跟哥们经常去台球室打球,一天他媳妇来了,对着我们喊到: 我看你们打球打得这么好,还天天来打,有意思吗?
一席话,说得气氛有点尴尬,哥们也低头不语!
我道:嫂子,你这么漂亮不也天天化妆吗!
哎哟,嫂子瞬间高兴的走啦。。。

爆逗,看的清楚,还说的明白!

1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。


2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。


3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。


4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。


5、当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。


6、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。


7、不好看的人很耗电,因为一张图要修一小时。好看的人更耗电,因为自拍停不下来。


8、泡面,是一种平常不会想吃,看人家吃就会很想吃的东西。


9、预备!唱:叮叮当 叮叮当 穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!! !


10、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了~

逗B爆笑,不走寻常路

1、有些人很没公德心,在公共场合抽烟,竟然不给我让。


2、肚子饿起来,我连亏都吃;嘴巴渴起来,我连西北风都喝。


3、生活小提示:在出租车内勤放屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。


4、我正在房间里玩电脑,这时妈妈推开门就进来。我顿时火大:“能不能先敲门再进来,尊重一下我的隐私?”
说完,我就走出了妈妈的卧室。


5、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标!


6、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友


7、听那些已婚人士说,有时在外忙碌一天很累,但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值得的。我今天累了,你们能喊我一声爸爸吗?我也想充满正能量,谢谢你们。


8、今天第一次坐商务舱,特别兴奋,感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然,我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪:“先生,您坐错了,经济舱在后面。”


9、跟女朋友在一起七年了,别人都说七年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,七年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年,她还是说不行不要我去,我发火了,我问她为什么,她眼中带着泪光,哭着对我说:“我老公会打你的!”
我冷静下来仔细想想也是。。。


10、吃完饭跟女友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”
她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

动物嘴里的的名言雷语

螃蟹:走自己的路,让别人说去吧。

3、乌鸦:言多必失。

4、蚯蚓:世界上本来没有路,钻营的久了也就有了路。

5、蛇:道路是曲折的。

6、蛾:前途是光明的。

7、啄木鸟:虽然靠嘴吃饭,从来没有说过一句空话。

8、猫头鹰:虽然夜间出没,从不做偷鸡摸狗的事。

9、蜘蛛:1.天网恢恢,疏而不漏。2.有虫自远方来,不亦乐乎。3.我丝故我在。

10、蚕:世界上没有两片相同的桑叶。

11、鹬:精诚所至,金石为开。

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爆笑之暗''贱''伤人

1、参加朋友婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”
新郎说:“我愿意”!
紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”
新郎犹豫数秒说:“我愿意!”
我去。。。这司仪是要逆天啊?!


2、学员:“教练,我知道你们的潜规则,陪睡包过,我今晚就陪你睡”
教练:“少自作多情,你以为你是谁啊!”
学员:“我虽然不是倾国倾城,但也迷倒多不少异性!”
教练:“小伙子,不要给老娘说这些,再说这些,我告你性骚扰”


3、今天一同事玩手机被老板给抓了,老板大骂:你这是一种欺诈行为,拿着我给你发的工资不干活,你这不是骗钱吗!
貌似很有道理的样子。


4、今天去买水果,在水果店挑了一会给老板说:老板,你这的水果怎么都这么难看,能不能吃啊!
老板看了我一眼:小伙子,这挑水果和选老婆一样,漂亮的不放心啊!


5、纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”
纹身师:“大。。。大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。”
彪哥:“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字?”


6、领导叫我下班后找他,我一听立马跪了:“领导别炒我鱿鱼啊!!!”
“谁说要炒你了?”领导笑了笑,“是我们公司要倒闭啦!”


7、A:这洗脚咋都能变成生意呢?
B:洗脚的时候,顾客都高高在上吧?
A:是!
B:洗脚妹的领口开的都很低吧?
A:是!
B:能顺带撩妹吧?
A:对!
B:能肌肤之亲吧?
A:对!
B:你的明白?
A:听君一席话,胜读十年书啊!


8、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。
他问经理:“那上午应聘为什么不要我?”

永远停留在爱我的时光

我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了,TM坑我还能找来这么好的理由!!!

笑说爱情婚姻这档事

1、你知道友情和爱情的区别吗?区别就是,友情是在白天,爱情是在晚上。


2、婚姻就像是用你一半的财产去赌你们会终生相爱。


3、“怎样邀请女人上床,却又不提上床的事呢?”
“我很有钱。”


4、爱情就像是一条河,我们都是瞎子,谁不是摸着石头过河呢?


5、诗人只有吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。


6、男人抱着女人睡觉这种事吧:对女人来说~浪漫,温馨,有安全感,会睡的很香!
对男人来说~脸上全是头发,鼻子还被迫闻洗发水味道,一只手臂压麻还不能挪。。。


7、被不喜欢的人追是一种什么感觉?
就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”

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