我生日那天，老婆高兴的对我说：“老公，今天是你的生日，我好想收拾行李，向你表白一下。”我回答：“不行，这个礼物太重了……”看老婆得意洋洋的样子，我说：“你太重了，送这么个快递太贵了。”

当我买得起几十块钱一个的冰淇淋的时候，我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。当我优秀得足够让你不会离我而去时，我已经不再非你不可了。

1、女儿掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。

2、昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。。。”
我勒个去，你们真幸福。。。

3、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。

4、晚上和弟弟一起睡觉，
他：姐，你是不是妈妈生的？
我说：是呀！
于是弟弟天真的看着我，说：那我怎么没在肚子里见过你呀？

5、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。
我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！

6、三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ”
我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。”
我纳闷道：“我还什么给你？ ”
她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！”

7、儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

8、儿子：妈妈，爸爸抽烟！
妈妈：抽了几根？
儿子：5根，连续抽的.....
妈妈：你为什么不制止他？
儿子：爸爸答应给我买玩具.....
妈妈：那你又为什么要告诉我呢？
儿子：爸爸不给我买我想要的玩具.....

要毕业了，老师问道：日后你们要做什么呢？小明：我每次日后都是先抽根烟，不知其它同学怎么样。

1、难堪是做人太要脸的副作用。

2、人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。

3、很多话还是不要讲出来的好，放在心里安全点。

4、向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

5、在化妆上花的时间有多少，就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。

6、山没有性别，所以山与山始终保持距离。水都是情种，所以水与水一遇即合。

7、尊重可以卖，尊严不能卖；忠心可以卖，良心不能卖；风格可以卖，人格不能卖。

8、猜忌是一把剪子，会把我们一点点分开；谅解是一根细针，会把我们一点点缝上。

9、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。。。

10、洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完整整齐齐摆放好。

11、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此。

12、人生大可不必太过悲观，即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你，只要你朝着太阳撒泡尿，也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误?”同学回答：“可是，老师这不是我的初恋!”老师嘎然。

1、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。

2、调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。

3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”，只能说明“你很好欺负”。

4、当你学会不给别人添麻烦的时候，你的生活就只剩别人给你添麻烦了。

5、感情的事不能勉强，那是因为你们没感情。真正有感情的，别说勉强了，去死都行。

6、步子迈大了，容易扯着蛋；步子迈小了，容易挤着蛋；不迈步子了，又容易蛋疼，做男人真是累！

7、成人的世界没有容易二字？错了！就比如你吧，身材很容易发胖，头发很容易掉，钱很容易花光，情绪很容易崩溃，脸上还很容易长痘痘呢。

8、发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。

9、互联网的确一直在进化，以前从网络上下载资源是可以直接下载的，后来需要注册才可以下载，再后来需要注册加回复才可以下载，而现在需要我先下载安装个APP才能下载。

10、胖了有好处，每个你熟的不熟的人都说：“你胖了！”
这样Ta们就不会注意到，你其实皮肤也更差了，你细纹也增多了，你很久没穿新衣服了，你事业其实也不顺心，你家庭也可能不如意，你心情也不怎么样。。。

1、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。

3、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。

4、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。

5、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

6、有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。

7、老是看到有人说趴在兰博基尼方向盘上哭，然后大家都很羡慕的样子，所以我想问一下，哪里有兰博基尼方向盘出售？

8、以前在外面吃饭，端上来的菜里有头发我就特别生气。而现在。。。我有种同病相怜的感觉。

9、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

10、“你是不是喜欢我？”
“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”

跟一二货去网吧上网，开机坐下。二货问我：“你要喝什么水啊？”我说“绿茶吧。”然后，二货按了呼叫网管，网管来了。二货：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。”我去，那二货没按顺序出牌。