非常开心

经典有趣,爆冷逗人

a:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”

b:“好提议”

a:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”

b:“你讲点实用的行不行。”

a:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”

b:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”

美女光腿去看医生!

今天上班的时候总感觉不舒服,于是跟好又贷请了个假去看医生。

我:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”

医生:“没事的,我来看看。”

医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”

美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”

医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点,脸上的妆刮薄一点,就不会头重脚轻了。”

犹如拨云见日的生活妙句




1、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。



2、偏见和歧视是成本最低的优越感,热衷于这种低成本优越感的人,内心该是何等穷酸!



3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时,说不定你生活的动力会更强一些。



4、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。



5、在与人类的互动中,常会进入蜗牛模式,探出的触角特别容易收回。



6、误你终身的人都有一个共同点:给你喜欢的答案!


比如对你说房价要跌的,比如说你认识的有钱男人都坏的,比如说你长的好看的!



7、“我上个厕所啊,3分钟”约=15分钟。


“我马上就到,5分钟”约=半小时。


“快写完了,再给我一个小时”约=两个半小时。


“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。


“下次一起吃饭”=永远。



刚过门就得伺候月子

餐厅里,两个年轻姑娘聊天,其中一个向同伴吐槽:“我怎么这么命苦啊,结婚订的日子赶上婆婆生二胎,刚过门就得伺候月子。。。”

去银行取钱排队,忽然一女的插队插到我前面

去银行取钱排队,忽然一女的插队插到我前面,我准备用段子里的那招,于是我就拍了拍她的肩膀说:“好巧,是你啊!”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说:“啊,你也过来取钱啊!!真的好巧啊!”后面排队的人一脸埋怨我的表情,真特么尴尬。。。

又逗又损的开心逗段

1、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?


2、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!


3、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。


4、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。


5、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。


6、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。


7、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。


8、很多行业都是靠吃青春饭的,比如美少女战士,你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍!


9、很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。


10、对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。


11、“跑步机应该买什么样的,是不是最便宜的就好了?”
“买比较平整的,以后跑道放杂物,扶手搭衣服。”

男人刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音

男人刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,于是在门外犹豫了一会默默离开了。给老婆发了条短信:“我们离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪问:“当年为你何不辞而别?”男人说了当时的情况。妻子愤怒的吼道:“那是瑞星杀毒软件啊!”

笑喷,雷人尬事儿叫人受不了!

1、昨天坐火车,卧铺,人很少,一个妹子戴着耳机唱歌,很难听。 我就叫了声:美女,别唱了,让我睡会儿行不?
这妹子看着我发了一下呆,回曰:行,那你上来吧。
我$$%^&!@


2、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?”
“你的电脑可能中木马了!”
“什么木马会让用户觉得头晕啊?”
“旋转木马!”


3、这几天感冒去看医生。
医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。
医生:有痰吗。
我:有。
医生:什么颜色。
我:我怎么知道,都咽下去了。


4、手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”
我说:“我有强迫症。”
医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”
我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。”


5、小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!”
Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?”
小王:“我个子矮不行啊!”


6、给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是太丑了影响公司形象.
我说:就你定的那公资,三个月了才来一个应聘的,我没的挑阿,再说了,我做为总经理连招个前台的权利都没吗?
董事长气坏了:你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?全公司就咱俩,你还整天跟我拧着干!!!


7、A兴高采烈地说:前女友生的孩子特别像我!
B淡定地来了句:她一定嫁了你妈的前男友。。。
A想了会儿就不淡定啦!

白酒说:“喝我的人都豪爽!”

白酒说:“喝我的人都豪爽!” 啤酒说:"喝我的人都大度!" 红酒说:“喝我的人都浪漫!" 黄酒说:"喝我的人都温情!" 名酒说:"喝我的人都有品位!" 洋酒说:"喝我的人都有钱!” 酒精说:“都悄悄的! 没有爷,你们都是水货..... 献给酒精杀场的朋友们!”

咱们还是换个座位吧

今天我一个同事问我道:“小敏,你老公的脾气怎么样?”我笑着说道:“我老公啊?其实他是一个很容易冲动的人!”同事比较八卦,于是又问道:“怎么个冲动法,说来听听!”然后我说道:“记得上大学时,我和我老公也是从那时候处的对象。一个周末,我俩闲着没事,于是就去网吧上网了。当时我旁边坐了个男的,他一直在抽烟,弄得我一直咳嗽。然后我就对我老公说道:老公,咱们还是换个座位吧!”
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