昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥发现了，走过来说：“拍什么拍！咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了，小声说道：“不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到：“我又不是西瓜！拍一下就知道熟不熟。”

1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！

女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？

2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？

女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……

3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”

“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……

4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”

老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”

5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”

大家异口同声说：“好！ ”

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？女：是的。男：那实在是太荣幸了，真令我感动！女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐！

1、现在大饭店的服务是真心好，上次我吃饭没给钱，还是服务员帮我报的警。

2、我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

3、早些年看破红尘想剃度出家，后来觉得光头不配我的脸型只好作罢！

4、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

5、很多年轻人为了耍酷，过马路也戴着耳机，殊不知这样非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？

6、昨晚OOXX时，我听见了自己唯一不想听见的事儿。。。老婆把钥匙插家门里的声音。

7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

8、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

9、我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。
就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。
有钱就可以这么出尔反尔吗？

10、认真工作之时，老板的千金不停的骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈的跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么。。。

11、今天我给女神打电话：歪，今天植树节你知道吗？我想。。。栽在你手里！
女神：你是在说我土吗？拉黑你！

1、媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？这说明我们家的面粉马上要过期了。

2、老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

3、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

4、两个女人闲聊。
“昨天，我老公总算自己洗了一次袜子。”
“他怎么突然变得勤快了？”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

5、几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

6、有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

7、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。
我问她：“花了多少钱？”
刘姐说：“六百多，心疼。”
我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”
“怎么个划算法？”我问。
“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和」

1、“奶奶，我扶你起来吧！”
“不用了，谢谢！”
“没事，这是我该做的。”
“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

2、A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”

3、九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。
愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”
智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？”
愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！”

4、坐公交车，看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。
老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”
那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”

5、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！
我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？
老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

6、“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”
“医生，我感冒打个吊针至于吗？”

1、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。

2、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”
大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去。。。

3、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！
你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？
买得起车，摇得到号吗？
摇得到号，烧得起油吗？
烧得起油，遇到宝马怎么办？
遇不到宝马，遇到老人怎么办？

4、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作。。。
上帝答应了。
然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂！

5、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆：为。。。
巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
老总点头。
巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TM还想说话。。。！

6、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？
说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。
我说那我就要苹果汁吧！
然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！
我。。。

7、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？
聂小倩点点头：信！
宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？
聂小倩笑了笑：信！当然信！
宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。

弟弟打来电话说他把媳妇打了，吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手！弟弟还在追问怎么办？怎么办？再过个把小时就醒了。我说噢，她醉酒了。关上门，半夜再回去。

五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。 十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。 二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛…… “你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”