1、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

2、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。

3、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

4、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！

5、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。。。

6、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。

7、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

8、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

9、上学时不许早恋，一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁；
上学时不许打工创业，一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用；
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛，一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目；
上学时必须对父母言听计从，毕业后也一样。

10、世上都说爹妈好，其实都是老敬小，伺候儿女倒贴钱，孙子费用也报销。
世上都说爹妈好，老少倒挂知多少？高档名牌归儿女，淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周日迎接“还乡团”。

1、有心才会累，无心无所谓。

2、钱转手越转越少，话转口越转越多。

3、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。

4、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点。

5、养生秘诀：当官要当副，进餐多吃素，上班勤走路。

6、它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。---他就是保险

7、感情丰富的人表现为：爱找茬，易纠结，会抽风，好发癫，多敏感。

8、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。

9、现代人的身体特征： 屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。。。

10、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥。。。

11、你生病了，你男朋友扔来一句多喝热水便打游戏去了，特朗普病了，你男朋友没事就拿起手机看看人家是不是又不舒服了。

12、社会新特点：没结婚的跟结了婚的一样同居，结了婚的跟没结婚的一样分居；没有钱的像有钱人一样装富，有钱人像没有钱的一样装穷；小孩子跟大人一样成熟，大人跟小孩子一样幼稚；动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。 

1、宿舍的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。
一同学调侃他：“失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

2、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

3、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！

4、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

5、等俺当了校长，俺想这样定校规：
1.没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。
2.带学生证的扣1分，暴露身份。
3.穿校服的扣2分，太没个性。
4.不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。
5.早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。
6.上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。.

6、答辩和大便的相同之处？
1.字数相同，读音相同；
2.都需要纸；
3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；
4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。
5.完了之后都很爽。

7、考试作弊就像革命年代的地下工作者
1.都是在敌人白色恐怖中工作。
2.都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。
3.都是在秘密的进行消息传递。
4.都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”，学生是：“及格万岁。”
5.都喜欢在角落里活动。
6.遇到盘查，都很会找理由。
7.都很擅长伪装。
8.都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。
9.在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书仍上天。

我在一家饭店工作，今天消防的来店里检查消防设施，让老板把一个写着灭火器的地方打开，老板迟迟不肯，老板娘当时在旁边不明所以，上去一把就打开了，当时所有人都愣了，里面没有灭火器，全是百元大钞大概得有几千块，好家伙，原来老板藏的私房钱在这，，，，

1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”

“这叫想像力。”

3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！

5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”

7、话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！

一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。

妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”

丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

1、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿。。。
老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。

2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

3、宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”。。。
还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
脑里顿时一万只草泥马奔腾！

4、室友：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？”
“10块。”
“不应该是5块么？”
“哼哼，因为我不借给你。”

5、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”
结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”

6、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。
我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。
我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。
然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？
然后那妹子再也没理我。。。

7、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”我默默的把她拉入黑名单。。。
之后，我把手机还给了同桌。

8、大学的室友对我说他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。
我问：从什么时候开始戒。
他：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。
我：从吃开始？
他：我也是这样想的。
我：那一年两年的也戒个差不多吧。
他：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年。。。
我：等到戒嫖时你都快六十了。

一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”

1、我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！ ”

我。。。

2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。

第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

3、“你家有WiFi吗？”

“没有。”

“那你晚上干什么？”

“我有两个老婆。”

“。。。”

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

6、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。

看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！ ”

晚上在家憋的难受、想出去抽烟，跟媳妇说：“媳妇，我去倒垃圾！”媳妇：“不许去！”媳妇熟知我的套路。过了没多久，媳妇说：“去，把垃圾倒了！”“好嘞！”“顺便去给我买两个火龙果！”媳妇头也不抬的说，我~