什么是团结？两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能投资好又贷。

一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了。”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

2、“您为什么专画风景画呢？”
“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

4、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
他画了一天，有些厌倦。
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高。。。

5、有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。
有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”
皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋。。。”

6、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。
经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”
游客：“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

7、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。
突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。
关羽大喝一声：庸医为何害我？
华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？

1、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。

2、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

3、这几天和女票冷战，互不理睬。昨晚我想啪啪了，于是写了张纸条：“我想啪啪了！”
让我家狗狗叼去给女票看。
一会儿，听见女票故意提高嗓门：“想啪啪我也没辙，大半夜的我上哪儿给你弄母狗？”

4、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
警察：到底怎么一回事？
我流泪：车厢没熄灯。。。

5、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？
我说在宿舍睡觉。
他来了句：“骗狗呢？”
我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”

1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。

今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！ ”

路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。

我一下超过了他，他只好跟着我跑。

我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！ ”

3、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”

第二页写着：“吃了个冰淇淋。”

第三页写着：“吃了个大牛排。”

第四页写着：“吃了个大火腿。”

第五页写着：“上午就吃这些吧。”

4、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。

哎~电视剧终究不是现实。

晚上老公回来，怒气冲冲的说：你以后别跟小玲玩了，那个女人长的不如你，身材不如你，也就是除了胸大，啥都不如你，还整天说你丑，说你胖。 这话听着总觉的哪里不对啊。。。