1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。

哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?

这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！

擦。。。

2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！ ”

富二代很平静：“我这一切都是为你啊！ ”

小丽：“为我？”

富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！ ”

3、慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”

我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”

4、闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”

我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！ ”

闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”

我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”

5、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？

我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！

妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀１“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

1、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。
他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。
临死前他恍然大唔：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！

2、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

3、“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”
“这还有秘诀？”
“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”
“为什么呢？”
“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

4、两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

5、从前有位老君主要选宰相!
而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆!
结果当国王说：怕老婆者站右边,不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
国王非常高兴的问他原因。。。
他说：我老婆不准我到人多的地方挤。。。

6、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。

7、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁。。。”
那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

1、我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？
我说不行，她说我不爱她。

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。。。

4、在车里，我：“你开车了是吧？”
老婆：“你怎么知道？”
我：“因为离合有点卡。”
她：“你别怪我啊，我可没动过它。”

5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^

1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！ ”

2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！ ”

第二个病人：“驾，快去追他！ ”

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。 

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。

一个游客问：“这么严重？”

导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”

“后来呢？”

“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

1、女友和闺蜜一道开车出去玩，正好遇上Pol.ice查酒驾，仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌：是要含着吹吗？
Pol.ice满脸嫌弃：滚！

2、A：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？
B：滚蛋！

3、在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。

4、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”
男：“见一次打一次！”
女感动：“你就这么在乎我啊。”
男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”
她哽咽道：“我失恋了。”
我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

1、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的。”

2、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！”

4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，这时一二货来了句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

5、“你大学的是什么专业啊？”
“计算机啊。”
“哦，你大学很贪玩吧？”
“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”
“不，我是看你什么也不会。。。”

6、放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。

7、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。
留我一个人靠在站牌上吹风。

8、上午给一哥们打电话，他正在开会。
我：“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。
我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”
他说：“我现在才方便。。。”

让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”

最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”

老师是最伟大的催眠师。学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀?学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。学生甲：你咋尊重了?学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他!学生甲：……

1、对于吃货来说，身体和灵魂总有一个在吃的路上。

2、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。

3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。

4、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”一般吃货都是这么拒绝人的！

5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

6、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

7、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。
吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

8、花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？
他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？

9、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

10、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？
二货同事的回答：腌一下，入味！

11、妹子：“不好，我妈要把我卖了”
我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”
妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”
我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”
妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”