非常开心

醉人熊孩子,特别的上头!

1、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？
儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了。


2、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。
女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你不就没事了！
我。。。


3、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。
抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？


4、小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？
结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧!


5、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。
一时好奇就问儿子是什么意思？
儿子：这SB放了我几十次鸽子！
我。。。


6、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”
我问：“咋夸得？”
“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”


7、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”
小姨随口说：“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”


8、吃完饭妈妈让儿子去写作业，儿子：老师说了饭后不宜看书写字。
妈：那你去洗碗。
儿子：老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&

别扔牙刷，留着刷马桶

牙刷和牙膏每日都能见面，可牙膏越挤越少。终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，终于因是破牙刷也被男主人扔进垃圾桶里。牙刷和牙膏终于可以日日相见，突然，女主人捡起破牙刷说：别扔牙刷，留着刷马桶。。。

鹦鹉和猪座飞机

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

极品内涵,个个涵才出众




1、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？


女：嗯，那你是第一次吗？


男：当然了！


女：我怕疼，还是不要了吧。


男：我会很小心的，不会疼。


女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…


男：那是因为他们都是新手



2、准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。


女友：“要不坐飞机去吧？”


我：“好埃”说着我解开了裤腰带。



3、问：孙悟空为啥无法生育？


答：因为观音给他上过环。



4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！



5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”


师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”



6、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！



二货男女,太逗啦!太逗啦!

1、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”


2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。


3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说：我女友漂亮不？
这哥们儿看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。


4、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！


5、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”


6、女友问我：“你真的什么都愿意陪我做吗？”
“当然！”
“如果我要吃屎呢？”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊，一勺一勺喂给你吃。”


7、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！

生活爆糗,嘿嘿笑不停

1、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“哦，我们都是暗中观察。”
病人。。。


2、“老虎咋叫？”
“嗷呜。”
“那东北虎呢？”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”


3、HR：你什么学历？
我：大专。
HR：听说过985吗？
我：行，我给你跳一段儿。


4、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。


5、“爱与美的女神是纳爱斯！”
“滚，那是维纳斯。”
“维纳斯？维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗？”
“滚！那是维塔斯。”
“维塔斯？维塔斯不是微软件的操作系统吗？”
“滚，那是Vista。”
“Vista？维斯塔不是那赛亚人吗？”
“滚，那是贝吉塔。”
“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的吗？”
“开坦克的是舒克和贝塔，尼妹啊，滚滚滚。。。”


6、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”


7、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？

那我们一块儿想

狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，我想和你交朋友，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想...”，狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的了：“那我们一块儿想吧。”
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