狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

听说我们北京捐精一次800元，朋友说想换土豪金，捐个七八次就够了；还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题；最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。

1、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门，主要靠鼻子闻。

2、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。

3、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！

4、一定要美！要美！长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精，不然就是你吃炸药了。

5、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆.

6、男生摸女生头， 一般都是顺着头发轻轻捋下来， 满满都是温柔。
女生摸男生头，和摸狗没有任何区别。。。

7、每个男人都该有个女儿，然后，你希望未来的女婿如何对待你的女儿，你就会明白该如何对待自己的妻子。

8、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过，有的人则是“貌美”过，还有的可以说“年轻”过，最挫的那群，好歹可以说“轻”过，但你呢？

9、在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。
而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。
每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。

1、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。

那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”

2、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”

Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

3、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝

我：“不了，没时间，面试快迟到了。”

他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”

4、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”

“你骗人，我不洗”

“骗你是小狗”

“你当狗都当惯了！ ”

。。。

5、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。

B：还真没留意过耶，晚上回去试试。

第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！

第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。
昨天，女朋友气冲冲的来找我
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我：“……”

老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。老婆：“给了钱就不做了?”老公：“嗯!”老婆：“那你说说这叫什么费用?”老公：“保护费啊!”老婆：“保护什么?”老公：“肾!”

苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿１禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”