神之左手，谜一样的对手！第一次和女生约会，我都是用左手和她握手，不想让她的直接竞争对手吓到她。

本人假期放假回学校在火车上，我买的票是那种三人一排的座位，旁边是过道。我旁边是个大叔，大叔里面靠窗是个漂亮妹纸，我寻思着跟妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定的说，我是他爸。。。

1、“你怕僵尸吗？”
“怕！哪里有？”
“别怕，现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。

2、蛇虽然有毒但也能治病，我一个朋友被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。

3、今天乘地铁差点被偷，感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌，提醒我身边有不法之徒。

4、会议室正在开会呢，小王却到处找手机，不过这个也可以理解，毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。

5、A：你喝西瓜汁吗？
B：寒冬腊月的哪儿来西瓜？
A：我大夷妈来了。
B：真尼玛恶心！
A：带来了大棚种的西瓜。
B。。。

6、知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗？
因为F35加F22等于57。。。

7、据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。
咸派反击：这就是让甜粽子滚出地球的意思，你不懂。

1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”
我。。。

2、我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”
女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。

3、女友：“爱与被爱有啥区别？”
我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”
女友。。。

4、我：“看我戴墨镜帅不帅？”
女友：“帅，很像一个飞行员！”
我：“像哪个飞行员？？？”
女友：“绿豆蝇。。。”
我。。。

5、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

6、同事A：我发现我有变Gay的倾向！
同事B：何以见得。
同事A：每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动！

7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听，突然兴奋的说“没有！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

1、每个女人都是紫薇，生活却是扎她的容嬷嬷。

2、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。

3、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。

4、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

5、男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。

6、小红在感情的岔路口不知如何抉择，一边是默默奉献、温柔无限的小张，一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。

7、每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮；每个女人都是戏曲家：描眉、画谱、踩厚底。。。

8、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

9、女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！

10、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的错啊！

11、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。

12、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

13、A：“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象？”
B：“严肃地说，我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨。。。”

14、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么？”
“就当这婚还没结。”

15、男：“有些时候我真想杀死你。”
女：“那其他时候呢？”
男：“其他时候我想永远爱你。”

1、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”

2、女A：“我听说，你又准备复婚了，是吗？”
女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

3、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。
为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

4、老婆出差，晚上打电话过来。
老婆：晚上自己解决啊！
我：用手啊？
老婆：不要想歪，我说是吃饭~

5、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

6、老公问沉迷于电视连续剧的老婆：“有什么新情节？”
老婆：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了。。。”
老公惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”
“美丽人生。”

7、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么饭啊？”
老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：“老婆你在干什么？”
老婆：“我在热菜呀！”

1、室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。
我好奇：电子书不是更方便吗？
他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！

2、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧！
妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。
我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。

3、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。
于是，我就去拔她自行车的气门芯。
放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”
我蒙圈了。。。

4、刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。
阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”
我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”
阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”
我。。。

5、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

如果你把夜晚胡思乱想的时间用来搞学习，你早瞌睡了也不至于熬夜伤身。

昨天老婆闺蜜给我发微信：听你老婆说你特别厉害？我回复说：还可以吧，连续7个赛季最强王者，分分钟带你飞。快点上游戏，我邀请你。

路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”