非常开心

聊到男女这话题,笑的停不下来呢!

1、每个女人都是紫薇,生活却是扎她的容嬷嬷。


2、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。


3、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。


4、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。


5、男人最喜欢做的事情无非两件:拉好女人下水,劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情:喜欢跟坏男人谈恋爱,喜欢把好男人当备胎。


6、小红在感情的岔路口不知如何抉择,一边是默默奉献、温柔无限的小张,一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。


7、每个女人都是画家:调色、提亮、遮瑕;每个女人都是雕塑家:隆胸、隆鼻、割双眼皮;每个女人都是戏曲家:描眉、画谱、踩厚底。。。


8、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。


9、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!


10、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!


11、大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。


12、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。


13、A:“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象?”
B:“严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨。。。”


14、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?”
“就当这婚还没结。”


15、男:“有些时候我真想杀死你。”
女:“那其他时候呢?”
男:“其他时候我想永远爱你。”

爆笑冷人,不怕冷的看过来

曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”

宝宝爆笑,可爱的让你想亲他们两口!

1、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡?”
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中。。。


2、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈:“为什么?”
儿子:“你看,它长皱纹了。”


3、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!
侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。
我。。。


4、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?
儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!


5、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!


6、儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。
我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?
我关切的问:“儿咂,你没事老拨弄它干啥?”
儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”


7、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。
那娃大哭:我爸又不是天天有作业。
他妈。。。

陪姐妹阿紫去商场,阿紫对帅帅的男服务员说:“帅哥

陪姐妹阿紫去商场,阿紫对帅帅的男服务员说:“帅哥,我想买双手套给我的男朋友,但是不知道要买多大的。”帅哥伸出自己的手掌说:“靓女,你看我这么大的是不是差不多。”阿紫握住那只手反反复复的看:“嗯!就这么大。”于是等他选好手套,阿紫小声的的说:“帅哥,我还想帮我男朋友买一盒TT。。。”

爆笑的一波活宝父子

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!”
“怪不得那些大老板都娶两个!”


2、小侄子:我不得不去上幼儿园吗?
他爸:是的,就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事,生活不会因为你年龄小就不去为难你。


3、今天网上和个小朋友聊天
他给我说:“今天下雨了!”
我随口一问:“大不大!”
他居然回的:“满天都是。”
瞬间感觉自己自己是不是老了。。。


4、今天真的被儿子感动到了,我早晨起来在最远的房间换衣服。
客厅玩耍的儿子发现我醒了,光着脚连鞋子都没穿,刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来,手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。
我眼泛泪光,心里想这辈子也算是值了,结果他说:“爸爸,剥!”


5、在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,
俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。
爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”
女儿喊:“开心!!”
然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。


6、儿子:“爸爸,我问你道数学题吧!”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器,非常淡定回她:“可以啊,你说吧。”
儿子:“8万乘9万是多少呀?”
这简直在侮辱我的智商,我脱口而出八九七十二,七十二万啊!
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

一只小蚂蝗会有这么多血

蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!”医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血!医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。

张飞赢了诸葛亮...有苦说不出

刘备请诸葛亮,大谈福利待遇。诸葛亮说:我今出一哑对,你若能对出,我就跟你走。若不能,那你以后也不用来了。刘备想:这哑对是什么呀?张飞想:大哥要对不出可就丢人了,干脆我对吧。我就是一杀猪的,谁都知道我没文化,对不出来也不丢人。于是哑对开始:诸葛亮指天,张飞指地;诸葛亮伸一根手指;张飞伸三根手指;诸葛亮击掌三次;张飞击掌九次;诸葛亮在胸口画一个圈;张飞拍了下脑袋,哑对结束。诸葛亮二话不说,收拾行李就跟刘备走。过了很久,刘备问诸葛亮:那日哑对,你们到底谁赢了?诸葛亮说:张将军赢了!刘备又问:那你们到底说些什么?诸葛亮说:我指天,代表上知天文,他指地,代表下知地理;我伸一根手指,代表一统天下,他伸三根,代表三国鼎立;我拍三下掌,代表三三归汉,他拍九下代表九九归原;我在胸口画个圈,代表胸怀锦绣,他拍一下脑袋,就是代表头顶乾坤啊!刘备见了张飞。问:我说张贤弟呀,那日哑对到底谁赢了?张飞:当然我赢了。刘备:你们都说了些什么呀?张飞:丞相大概知道我以前是杀猪的,所以竟围着猪提问。开始他指天,就是说今天天气特别好,我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊?我说不成,怎么的也得抓三口,一口不够杀,他又问那猪抓三十斤的吧?我说不对,三十斤那是猪崽呀,大猪少说也得九十斤呀。他又问,这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀?我拍一下脑袋,告诉他,只要你有钱,我连这猪头也一块卖给你。

据说我第一天上幼儿园的时候

据说我第一天上幼儿园的时候,别的小朋友都在搂着爸爸妈妈哭,只有我一边打量着幼儿园缝隙超大的门,一边很淡定地朝爸爸挥挥手让他快点回去上班了,整个表现异常乖巧。直到某个老师没留意的瞬间,我冲到门口就开始朝外面钻,结果身子出去了,我的大脑袋却卡在了门里,老师们弄了好久才给我弄出来。现在20年过去了,那些老师和同学家长都还记得我“哎,你就是那个大头吧?”。。。

醉人的夫妻笑喷你

1、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”


2、老婆:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”
老公:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”


3、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”
“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”


4、我:我要有外遇了怎么办?
老婆嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
我感动地说:你真好!
老婆笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!


5、今天喝多了回到家里,老婆又给我冲茶水,又帮挂衣服。
一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”
“放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”
“呵呵,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。”
我^$%^&#^&


6、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”
问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”
答:“半夜回来了呗。。。”


7、老婆正在数落老公的不是。
老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。
老婆:你有优点吗?
老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。

住在江边的王大妈听说海水是咸的

住在江边的王大妈听说海水是咸的,便有了到海边养鸭子的想法,因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。  可又一想,还是别去了,原因是如果鸭子游到了对岸,那怎么找啊!  “是吗?我就惨了!!每天那么多的鸡找我,烦呀!”

爆囧,二货逗B起来脸都可以不要

1、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。


2、一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:“我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?”


3、正在路上闲逛,突然被人拦住套近乎,说什么好久不见,最近怎么样?在哪里发财之类的话,还说要请我吃饭。。。
我马上就来了句:“你认错人了!”然后急忙离去,心里冷冷一笑:“哼,不就是想让我还钱么?门都没有。”


4、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。


5、小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈说那是垃圾食品。
长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。
再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。


6、坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去躺着,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。
换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。。。
我只好在下铺了,我就是想说一句,300斤就必须睡下铺吗?


7、以前我和我妈说,我觉得人长得好看最重要,什么学识啊,有趣啊,在美的面前不堪一击。
我甚至放下狠话,我说我将来要是长得不好看,我宁愿死! 所以我能活到今天,就证明了我这人不管怎样,最起码是挺不把自己说的话当回事的。


8、我有个朋友说我挺会安慰人的,特别懂事,你这么懂事,一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他:那是因为我安慰你的时候,站着说话不腰疼!!!


9、“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”


10、他又遇见了那个女孩,看见她从出租车上下来,拎着行李箱和手包。
他很留意她,她很美,而且总是一个人。箱子看起来很重,女孩走几步就要歇一下,不时用手抹去额头的汗水。
看着她的背影,他忍不住想,错过这次可能就没有机会了。
于是鼓起勇气,加快步伐过去,拽了她的手包就跑。

幽默生活,需要段子来调侃

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了,只是不禁让我想起学生时代的课堂。
老师:都别急着下课,我再讲三分钟。


2、2018最美的爱情故事:
老公,我为你拦下了一辆高铁,你不来,我不走~
整个合肥感动,全国感动,只有高铁不敢动,Pol.ice不敢动~


3、最有良心的人居然是二奶!
Pol.ice盼你违法,律师盼你告状;
法院盼你犯罪,医生盼你生病;
连饭店都盼你饥饿,只有二奶最有良心,盼你有钱!


4、千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。


5、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。


6、手机干掉了谁?干掉了座机,干掉了照相机,干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了iPad,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了身份证,未来还会干掉什么?
还会干掉眼睛和颈椎,干掉婚姻和家庭,干掉下一代……………
手机好吓人啊!吓得我赶紧又看看手机压压惊!

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