非常开心

聊到男女这话题,笑的停不下来呢!

1、每个女人都是紫薇,生活却是扎她的容嬷嬷。


2、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。


3、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。


4、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。


5、男人最喜欢做的事情无非两件:拉好女人下水,劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情:喜欢跟坏男人谈恋爱,喜欢把好男人当备胎。


6、小红在感情的岔路口不知如何抉择,一边是默默奉献、温柔无限的小张,一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。


7、每个女人都是画家:调色、提亮、遮瑕;每个女人都是雕塑家:隆胸、隆鼻、割双眼皮;每个女人都是戏曲家:描眉、画谱、踩厚底。。。


8、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。


9、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!


10、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!


11、大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。


12、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。


13、A:“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象?”
B:“严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨。。。”


14、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?”
“就当这婚还没结。”


15、男:“有些时候我真想杀死你。”
女:“那其他时候呢?”
男:“其他时候我想永远爱你。”

一加一再加一的情况下等于3

去姐姐家玩,没事逗五岁的小外甥,问一加一在什么情况下等于3?小外甥掰掰手指头,奶声奶气地说:一加一再加一的情况下等于3。我竟无言以对。。。

爆笑老婆,够男人喝好几壶的!

1、老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”


2、老公:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”
老婆:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”


3、老婆的胸罩脏了,让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔。。。”


4、今天一直在外面忙,手机在家里充电,回到家老婆就开腔了:“亲爱的,你的微信有病毒,我帮你清理了。”
我问:“病毒啊,怎么清理的?”
老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”
我一看,发现少了很多好友,都是女的。。。


5、去杭州旅游,经过苏小小墓时,老婆问我:“苏小小是什么人?”
我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀,真是行行出状元啊!”
我。。。


6、老公打电话回家,对老婆说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”
虽然觉得老公的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,老公回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。
老婆高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”
老婆回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”


7、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”
我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。
她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”

儿童的幼稚小笑话

生病的儿子:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”儿子:“可是我还是疼呀1父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了1

你饶过大妈吧

公交车里,美女放了多个臭屁,旁边的男的忍不住了说:你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说,你有什么证据呀?男的示意她回过头去看一下,她转身一看,一大妈被他崩成了爆炸头,说:闺女,你饶过大妈吧!
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