“咋戒烟啦?打算要孩子?”
“不是”
“没钱了?”
“也不是”
“老婆不让抽?”
“还不是”
“卧槽，那是为啥?”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的!”

1、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！

3、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了，我吃不饱！

5、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？

6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

7、终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。。。

8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！

9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮？

10、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢?

1、一个忠告：找对象一定要找个空调度数合得来的。

2、真正的朋友，不是装B给彼此看的，而是一起装B给别人看的。

3、你觉得你充满睿智，每次在群里面叱咤风云，点评天下，好不威风。其实你知道，你就是个杠精而已。

4、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚！你要怎么办？
不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。

5、别人：拍照，上传。你：拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照。。。一键删除。

6、如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

7、快递打电话说商家寄来的桃子有虫子，让我联系商家拒收。商家说这是快递的套路，因为他们想吃桃子，要我收下再说。
我该相信谁。。。

8、有着《阳光灿烂的日子》的青春《芳华》不好好过，非要去招惹《崔永元》这个老炮儿。老崔手上有一堆的《私人订制》
弄得互联网上都吹响了《集结号》，结果来了场《唐山大地震》。
本来就是件《一地鸡毛》的事情，如今给弄成了《一声叹息》。合同上《甲方乙方》都有猫腻，只能等着地税局《不见不散》了。
这件折腾起来好像要《没完没了》啊！

乌龟：我跑得很快!——它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛。武大郎：咱长得很高!——与他比高矮的是七个小矮人。狗狗：我最专一，不改初心。人家说我本性不移!(狗改不了吃屎。)屎壳郎：要说对事业的忠诚，非我莫属!俺一生兢兢业业，不舍昼夜，一心扑在工作上，可谓全身心投入!蚊子苍蝇……纷纷赞同!

这个夏天我听到最多的两句话1.天然不刺激，百雀灵草本2.充电五分钟，通话两小时还有小天才通话手表，喂~

一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？１

1、对不起，您拨打的电话不想让您拨打。

2、想谈一场办公室恋爱，可惜我在工地上班。

3、你哪里看得懂国家大事，你连单位人际关系局势都看不懂。

4、你的意中人，是位盖世英雄，总有一天他会脚踩两只船来接你。

5、龙利鱼是我见过最善良的鱼，价廉物美还好做，最重要是没有刺。

6、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

7、游戏输了，花几块钱就可以重开；女友没了，游戏就可以一直玩下去。

8、手机没电时你会找充电器，而遥控器没电；你则会狂拍一起，多么神奇的充电方式。

9、互联网发展都这么迅速了，怎么还有人问在吗在吗，有事说事，该在的时候我就在，不该在的时候你站我面前我也不在。

10、做为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，在抽烟。

11、我10在太想你了，己经想你很9啦，请8你自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5发4这辈子，绝不会对你3心2意，这辈子就爱你1个！

12、以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。。。

13、你付出劳动，得到报酬=你在工作
你付出劳动，得不到报酬=你是奴隶
你付出劳动，要付出报酬=你在健身房

1、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”
小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”

2、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？
儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？
儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！

3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”

4、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？
学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。
学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸：为啥？
学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

5、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？
小明回答：因为我有选择恐惧症。
老爸又问：那你为什么不写作文？
小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？
小明解释道：因为我。。。我有恐高症!

6、男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

7、江城子~大学
四年学问两茫茫，不思量，自难忘。挂科重修，无处话凄凉。祈祷清考莫差错，不求优，过就行。
清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。论文答辩，愁坏少年郎。料得年年肠断事，毕业季，工作盲。

表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。

有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体！
病人：饼干，没有啊！
医生：有，都查出来了！
病人：我藏那么好，你都查出来了？
医生：对啊，所以让你注意身体啊？
病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？
医生。。。

1、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.

最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”

 “看到过一次.”

专家问：“情况怎么样?”.

“她看起来很愤怒.”

这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”

 “哦,她在窗户外面看到的......”

2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”

专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”

老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”

3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”

“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”

“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”

“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”

“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”